Seguridad I

Aunque ya hemos hecho un esbozo en los posts Prudencia, Paciencia y Límites, vamos a tratar el tema de la SEGURIDAD un poco más. Hay dos tipos de seguridad a tener en cuenta, tan importantes una y otra, y son la SEGURIDAD EMOCIONAL y la FÍSICA. No hablaré de las dos hoy, ya que deseo ahondar en ambas un poco. Por eso comenzaré por la FÍSICA que es la más evidente y quizá por ello la que, de vez en cuando, relajamos.

Antes de empezar nada, querría recordar que cada uno de nosotros es responsable de sí mismo, que en última instancia somos los únicos responsables de nuestra seguridad física, sobre todo al principio de una relación, hasta que esté establecida la total confianza entre Dominante y sumisa. Es importante tenerla en cuenta, es nuestra vida siempre la que está en juego.

Tenemos dos puntos de vista complementarios en la SEGURIDAD, como en todo en Bdsm, el del Dominante y el de la sumisa. Empezaré por la parte sumisa, ya que, en principio, es la que más podría perder. Su responsabilidad empieza antes de conocer a un Dominante, hay que mantenerse en una forma física aceptable, si existe algún problema se debe comunicar al Dominante para que lo sepa y actúe en consecuencia, con el debido cuidado para no dañar. Este aspecto, que parece muy tonto, casi nunca se comenta, pocos Dominantes lo preguntan, casi ninguno muestra interés por ello. Y esos problemas pueden dar lugar a situaciones desagradables. Imaginemos una alergia a algún producto o tejido, si no se informa porque es leve, se puede tener una sorpresa que nunca se hubiera deseado; o una lesión en la rodilla que en circunstancias normales no nos molesta, pero que al estar en determinadas posturas puede causar daños mayores. Bien, pues no se debe esperar a que pregunten, se debe informar por propia iniciativa. No se puede hacer responsable al Dominante de ningún mal si ya se tenían de antes y no se comenta. Informando previamente, se tiene la certeza de que nunca se intentará forzar más allá de las posibilidades reales. Por supuesto que otra cosa es la actuación irresponsable, pero en ello no entro porque doy por hecho que se actúa con responsabilidad, y el Dominante estará siempre atento a las reacciones de la sumisa para que no ocurra nada imprevisto. De la misma manera que una vez informado por la sumisa de lo que le podría ocurrir, tomará las medidas necesarias para ello.

Otra parte de la SEGURIDAD FÍSICA es la que se debe tener a la hora de conocerse en real. Creo que ésta es válida para ambos. Los tiempos están muy revueltos y nunca se sabe con quién te vas a encontrar. Normalmente no se debería llegar al encuentro real hasta que no existiera un buen conocimiento mutuo como personas, pero hoy en día hay una tendencia a correr, a tener ese primer encuentro lo más rápidamente posible, por lo que estas medidas de seguridad deberían ser más rigurosas aún. Se han escrito muchas veces, y no os voy a decir nada nuevo. Simplemente las recordaré:

- Tener toda la información posible de la otra persona, incluso, si es necesario, pedir referencias, que aunque parezca desconfianza, no lo es, es SEGURIDAD. En este medio virtual en el que se inician muchas relaciones, por desgracia se engaña mucho, y todo lo que se pueda confirmar de la otra persona es un granito de seguridad para nosotros. Por supuesto parto de la base de responsabilidad personal a la hora de pedir referencias, entendiendo que no se van a utilizar mal. Más adelante trataré también este tema un poco más, porque creo que hay muchos mal entendidos sobre el hecho de dar referencias.

- Tener un teléfono de contacto con la persona con la que se va a quedar. Con ello se pueden hacer dos cosas, bien dejarlo escrito en un lugar visible de nuestra casa, si las circunstancias personales lo permiten, o bien dárselo a alguien cercano y de nuestra confianza, para que, en caso de necesidad puedan localizarle.

- La llamada de seguridad. Es muy importante que alguien efectúe esa o esas llamadas de seguridad, que sirven para ir dando cuenta de que todo se desarrolla en las mejores condiciones. Incluso tener una clave entre esas personas por si no se pudiera hablar con total libertad. Normalmente será la misma persona a la que hemos dado todos los datos anteriores y que podrá actuar en consecuencia, incluso llamando a la policía si fuera necesario.

- Primera cita, es importante quedar en un lugar público y concurrido, con la posibilidad de salir del local sin problemas si así lo consideramos necesario.

- Primera sesión, en ella es aconsejable no permitir, ni realizar, ataduras que no sean simbólicas. El motivo es básico, ninguno de los dos sabe cómo reaccionará el otro ante determinados estímulos. Sólo en sucesivas sesiones y, como siempre, con la confianza más establecida, se irá avanzando.


Con respecto a la seguridad durante la sesión, os dejo este enlace para que lo leáis y tengáis una visión clara de lo que se debe saber antes de estar en sesión para que ésta se desarrolle sin problemas y se pueda disfrutar plenamente.

Por supuesto cualquier aportación sensata es bien recibida, entre todos nos ayudamos si estamos bien informados.

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Cuadernos Bdsm

En esta ocasión, quiero presentaros una publicación que aún pocos conocen, y que merece la pena, Cuadernos Bdsm. Es una revista virtual en la que distintas personas, amantes y conocedores del Bdsm, publican artículos sobre ello de diferente contenido y bien documentados. Para que conozcáis un poco más cómo y por qué surgió, y cómo se lleva a cabo su publicación, os presento esta mini entrevista con uno de sus promotores. Los números de la revista, seis hasta ahora, los podéis descargar de la barra lateral, como siempre. El primer número se publicó en Febrero de 2007, y desde entonces han ido sucediéndose. Poco puedo añadir que no se diga ya en estas líneas, salvo recomendaros su lectura, teniendo en cuenta lo que se dice más abajo, es la visión personal de algunos miembros de nuestra comunidad Bdsm española.



Bdsm_responde (B_r) ¿Por qué surgen los Cuadernos Bdsm?

AMOBILBO Los Cuadernos Bdsm surgen de muchas cuestiones: una de ellas, fue darnos cuenta que muchas personas que tenían mucho que aportar a este mundo habían ido dejando de escribir en foros públicos, debido a la contaminación que hay en internet. La falta de respeto, las guerras personales, los descréditos y difamaciones indiscriminados.

Otra razón, fue la de renovar el fondo de escritos, encasillado en los copia-pega de viejos textos ya desvirtualizados, excepción hecha de algunos pocos. También pretendíamos crear un fondo de textos sobre la temática capaz de perdurar con el paso del tiempo. En muchas webs y foros hay sensacionales textos que, lamentablemente se pierden en el mar de internet. Unas veces porque se entierran con mensajes nuevos, otras porque se abandonan las webs y desaparecen.

Además, pretendíamos ampliar los horizontes de nuestro BDSM. Crear vínculos entre los diversos círculos de BDSM que hay en el mundo de habla hispana.Otra razón sería la de sacar nuestro BDSM de ese estado de permanente adolescencia y aportar nuestro granito de arena en el camino hacia su maduración.

El listado de motivos, como ves, es muy amplio, no hay una sola razón. Además de las escritas, se me ocurren muchas más. Podemos decir que "era el momento de hacerlo" y nos tocó a nosotros. Para que hubiera una fuente imparcial y abierta a cualquiera, donde la gente pudiera encontrar información seria sobre el Bdsm. Antes de crearlos nos dimos cuenta de que no había ninguna publicación de ese tipo donde la gente pudiera escribir o encontrar informaciones serias. La participación está abierta a todo el mundo, mientras el artículo sea propio, claro.

B_r ¿Quién elige lo que se publica?

AMOBILBO Nos gusta que cuando salga en Cuadernos Bdsm aún no se haya podido leer en ningún sitio. Que yo sepa no se ha rechazado ningún artículo. Lo que no queremos son relatos, porque para eso hay miles de páginas, no queremos que los cuadernos se conviertan en una simple revista de relatos.

B_r ¿Se traducen o se da la opción de hacerlo?

AMOBILBO Aún no se ha traducido ningún artículo. Nosotros estamos encantados de que la gente ponga enlaces para descargar los cuadernos o que copien artículos de ellos lo único que pedimos es que se diga la fuente y el autor, claro, por lo demás encantados.

B_r ¿Hay problemas para encontrar colaboradores?

AMOBILBO A medida que los cuadernos van saliendo y se van dando a conocer, cosa que afortunadamente va ocurriendo cada vez más, la verdad es que hay más gente dispuesta a colaborar, pero nunca son suficientes y cuantas más colaboraciones tuviéramos mejor, porque más cuadernos lanzaríamos. Por cierto que aprovecho para animar a todo el que quiera a colaborar.

B_r ¿Quién los difunde?

AMOBILBO Hay una lista de personas interesadas en recibirlos, y cada vez más blogs los enlazan.

B_r ¿No hay más ideas en marcha, otras cosas comunes, una asociación, algún contacto con el resto de países?

AMOBILBO En el último número ya se publicó uno sobre dimensiones sociológicas de la entrega sadomasoquista de la Dra Dorothy C. Hayden. Y estamos hablando para que nos autoricen a publicar más cosas editadas en otros idiomas y vamos por buen camino.

B_r ¿Qué repercusión tienen?

AMOBILBO Cada día es mayor. La verdad es que cuando lanzamos el primer número no sabíamos que respuesta tendría, e incluso si tendría mucho futuro la idea, pero hasta ahora todo ha sido muy positivo en un mundo en el que abundan tanto las críticas, la verdad es que todo el mundo ha hablado bien de los cuadernos y cada vez tiene mas repercusión. Sí, al principio aparecía en pocos sitios como en Valencia_bdsm o en D/s Bilbao, y en pocos lados, pero cada vez lo incluyen más blogs. Incluso he leído que hay gente que se los recomienda a personas que están empezando y eso la verdad es que nos halaga. Esto es algo que se hace totalmente de forma desinteresada y por ejemplo los promotores meten mucho de su escaso tiempo libre y ver que la gente valora lo que se hace pues se agradece.

B_r ¿Quiénes son los promotores y qué hacen?

AMOBILBO Pues son los que recogen los artículos, los preparan, diseñan la página, dan ideas de posibles artículos y las envían, también contactan con gente animándoles para que participen, en fin, muchas cosas. Preferimos no decir quiénes son, no queremos que los cuadernos sean los cuadernos de Pepe o de Juan, sino los de todo el mundo. La verdad es que me gustaría que la gente valorara la labor de los promotores, porque yo he colaborado en la publicación mucho y mi nombre sale y me encanta cuando la gente me dice: AMOBILBO, he leído tu artículo y me ha encantado. Pero ellos hacen una labor oculta y que la gente no agradece, pero sin su trabajo no habría cuadernos. Por ejemplo, escriben la mayoría de las cosas que aparecen sin firma en la publicación, rastrean internet y otros medios para sacar información que pueda ser útil dar a conocer, como estrenos de películas o publicación de libros.

B_r Entonces si alguien quiere participar, ¿qué hace?

AMOBILBO Muy sencillo, en los cuadernos viene una dirección donde pueden ponerse en contacto con la publicación, en realidad todos somos colaboradores. Lo bueno de cuadernos no es que sólo se pueda leer sino que pueden servir para un futuro. Por ejemplo, hasta ahora no había un sitio donde encontrar información detallada sobre protocolo en Bdsm, bueno pues desde hace unos meses basta con leer uno de los cuadernos y se puede encontrar un artículo muy completo sobre el tema escrito por Gabrel. También podéis encontrarlo en su blog, Trazos D/s.

B_r Otra pregunta lógica, ¿se pretende aunar posiciones con ellos? ¿Quién asegura que ese protocolo es el correcto? ¿Quién revisa los artículos para que no se digan burradas?

AMOBILBO Creo que lo pone en los cuadernos, pero la revista está abierta a que la gente opine lo contrario y si, por ejemplo, yo escribo sobre un tema y luego, en el futuro, hay alguien que quiere escribir sobre ese tema dando otro punto de vista, no hay problema. Aquí no existe una verdad única, mientras lo que se diga esté bien dicho y no se ofenda a nadie y, claro, que lo que se ponga no sea una burrada, pero eso hasta ahora no ha ocurrido. Se podrá estar o no de acuerdo con alguna de las opiniones emitidas, pero todas son correctas y merecen un respeto. Y, por ahora, la gente no se ha ofendido, que yo sepa, con ningún artículo, y mira que, como dices, es complicado en un mundo en el que todos creemos tener razón.

B_r Muchas gracias de verdad, por tu tiempo, tu amabilidad y tus palabras.

Sobre límites

Qué es un límite? Como es habitual en este blog, damos definiciones, luego las acomodaremos a nuestro sentir. Nos quedamos con ésta:

Del lat. limes, -ĭtis).

4. m. Extremo que pueden alcanzar lo físico y lo anímico. Llegó al límite de sus fuerzas.

Todos tenemos límites, físicos y emocionales, es decir, psicológicos. Todos tenemos una capacidad, mayor o menor, de resistencia, un punto en el que pasamos de estar bien a no estarlo, a sentir el dolor en cualquiera de sus aspectos. Y ese punto no es el mismo para todos, evidentemente. Hay diferencias, y son esas diferencias las que marcan el umbral de dolor, o la tolerancia al dolor de cada uno, que se define como la intensidad mínima de un estímulo que despierta la sensación de dolor. Las reacciones ante el dolor son distintas en las personas, lo que para una resulta intolerable, no afecta a otra, aunque las dos sientan dolor. Hay dolores que producen angustia, depresión, náuseas y lágrimas en cierta gente pero no en otra. También es cierto que la tolerancia al dolor puede variar en una misma persona según las circunstancias y el estado psíquico. Esto es algo que nunca podemos olvidar, ni como Dominantes ni como sumisas, que no es igual para todos.

Cuando iniciamos el conocimiento de la otra persona en una relación bdsm, una de las primeras cosas que se comenta, son los límites. Cuántas veces nos han hecho, o hemos hecho, la pregunta ¿Cuáles son tus límites? En mi opinión, debe hablarse mucho de los límites, con total sinceridad y respeto, con claridad y escuchándose mutuamente.

Nos encontramos fundamentalmente con dos tipos de actitudes muy repetidas, dentro de la enorme diversidad que puede haber. Por un lado, el Dominante que dice que no admite más límites que los que Él quiera imponer. En este caso, tiene que haber un profundo conocimiento de la otra parte para poder saber hasta dónde se puede llegar, para saber cuándo es el momento de ir un poquito más allá, cuándo poder traspasar límites emocionales o aumentar el umbral de dolor. Y esto es válido para ambos, pues el Dominante intentará llevar a su sumisa siempre un poco más allá, y por otro lado, la sumisa querrá dar siempre más a su Dominante. Pero, insisto, siempre dentro del conocimiento, de la confianza, del respeto hacia el otro que sólo se logra con tiempo, paciencia, comunicación y sentido común.

Por otro, los que tienen su lista de límites y los hablan. Si el Dominante acepta esos límites, debe respetarlos escrupulosamente hasta que la sumisa esté segura de querer traspasar alguno de ellos. Sólo en ese momento, puede ir más allá, sin forzar a la sumisa innecesariamente.

Jamás podemos olvidar que el Bdsm es sano (sensato), seguro y consensuado (SSC) y que, basándonos en ello, se puede ir tan lejos como ambos deseen y quieran.

Sí quiero advertir que nunca nos pueden forzar a hacer lo que no deseemos o que vaya en contra de nuestros principios. Nadie tiene derecho a hacerlo. Ningún Dominante tiene derecho a pasar por encima de nuestro bienestar emocional, no pueden obligarnos a nada que no queramos. No olvidemos nunca que cedemos temporalmente el poder, pero no la responsabilidad, y la responsable última de su bienestar es la propia persona. Como siempre digo: sumisas sí, tontas no.

De la misma forma que hay que ser prudentes cuando una sumisa nos dice que no tiene límites, puede ser muy peligroso para ella misma y para el Dominante, ya que puede indicar un deseo incontrolado de agradar y ser aceptada, y por tanto encubrir algún tipo de carencia emocional no superada.

Ya en otro post hemos hablado de límites o aspectos de la vida que no deberían tocarse, ni incluirse en las relaciones Bdsm. Es un tema que iremos hablando y aclarando tantas veces sean necesarias, pues la salud física y emocional (psicológica) de todos los que vivimos el Bdsm está en juego, y la única manera de disfrutar es haciéndolo desde la madurez y la responsabilidad.

Listado de prácticas Bdsm

Cuando nos iniciamos en el Bdsm, muchas veces sabemos lo que sentimos y lo que fantaseamos, pero a veces no sabemos muy bien qué hacer. Otras veces, al iniciar una relación nos cuesta expresar y hablar de todo lo que nos gusta, de los límites, de lo que no haríamos en un momento pero sí en otro. También es posible que nos guste saber cómo hemos ido avanzando y creciendo en nuestras prácticas, tanto a nivel personal como de pareja Amo/sumisa.

Para ello está esta lista de prácticas de Bdsm, creada por WhipMaster y que recoge de forma bastante completa las prácticas que se pueden realizar. Si os interesa podéis descargarla gratuitamente de aquí .

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Espero que disfrutéis contestándola e imaginándola. No tengáis ningún reparo en preguntar e indagar lo que no sepáis.

RESPETO

Curioso, verdad? Pocas veces nos paramos a reflexionar sobre las palabras, mejor dicho sobre sus significados, porque suelen tener más de uno, y siempre nos llevan de una a otra dando una dimensión sorprendente a lo que buscamos. Es lo que me ha pasado al pensar en el RESPETO…

Todos debemos respetar a todos, por norma general, y no vamos a entrar en si todo en esta vida es respetable, eso son otras historias. Nos centramos en lo que nos interesa que es el RESPETO que nos debemos como personas. Y eso significa que debemos ser considerados con los demás, debemos mostrar cortesía, comedimiento y buenos modos hacia los demás, siempre. Eso es RESPETO. Respetamos las ideas, las formas de vida, las opiniones, que se nos muestren. No intentamos que el otro piense igual que nosotros, primero porque es imposible, y segundo porque cada uno elige libremente lo que desea vivir y pensar.

El respeto existe para facilitar la convivencia, para hacer llevadera la relación con los demás, para hacerla exquisita. Y por desgracia falla mucho en la vida diaria. Muchas veces creemos que somos mejores que nadie, que nuestras ideas son las únicas válidas, que nuestras conductas y comportamientos son los ideales, y no consideramos al otro, le faltamos al respeto al despreciar sus ideas y formas de vida, al querer cambiarle.

Esto ocurre en la vida diaria, si lo extrapolamos al Bdsm, nos podemos encontrar con excesos que no deberían ocurrir. No es raro que una de las dos partes, normalmente la parte dominante, no respete del todo a la parte sumisa, sea hombre o mujer. Muchas veces por un malentendido en cuanto a cesión de poder (no hablo de la cesión total de poder, que es decisión de cada uno). Entregar la voluntad a la parte dominante, no quiere decir que tenga que faltar al respeto a la sumisa. Bien al contrario, debería respetarla mucho más por la valentía que muestra y el regalo maravilloso que le concede.

Se pueden distinguir varias partes en cuanto al RESPETO, el que todo hombre debe a la mujer (y viceversa, pero no voy a repetirlo cada vez), así como el que todo Dominante debe a su sumisa, y, por último, a nosotros mismos.
Por desgracia es muy frecuente leer en chats presentaciones nada dignas, y eso porque algunos creen que ser sumisa es serlo de todos, y ser el “trapo” del primero que llega. Esas personas no respetan a la sumisa, y menos aún a la persona. Confunden la humillación del bdsm con el desprecio y la vejación.

Pero no sólo este tipo de personas, que se autodenominan Dominantes, sino algunos de ellos, en una relación establecida, también lo confunden, y es que la línea que separa la humillación de la vejación es muy delgada y se puede traspasar con facilidad si no hay un enorme RESPETO y una gran madurez emocional. De la misma manera he visto a sumisas que no respetan a sus Dominantes, jugando con ellos y con su entrega que es de pacotilla.

Y por último, el RESPETO a nosotros mismos, el no consentir que desaparezca de nuestro entorno, el no permitir que la otra parte, sea quien sea, nos lo pierda sin nuestro consentimiento.

Así pues, por favor, seamos considerados, seamos exquisitos en nuestras relaciones, seamos respetuosos con todo el mundo y con nosotros mismos, seguro que la vida será mucho más agradable!!

PRUDENCIA

(Del lat. prudentĭa).
1. f. Templanza, cautela, moderación.
2. f. Sensatez, buen juicio.
3. f. Rel. Una de las cuatro virtudes cardinales, que consiste en discernir y distinguir lo que es bueno o malo, para seguirlo o huir de ello.

Quizá no sea la mejor manera de iniciar el tema, pero creo que es importante tener los conceptos claros para que no haya confusiones o dudas. Así se define la PRUDENCIA y así debemos ser, prudentes a la hora de dar nuestra confianza en una relación cualquiera, tanto de amistad, laboral, como sentimental, y como siempre digo, cuánto más en una relación de Bdsm.

Creo que casi todos nosotros intentamos ser cautos y prudentes, todos tenemos ese punto de sensatez necesario para poder sobrevivir en la vida. Pero a veces nos lanzamos sin pensar a una relación, por distintos motivos en los que no entro, cada cual se conoce a sí mismo. Ponemos ilusiones y expectativas grandes en alguien a quien aún no conocemos, a quien casi ni hemos visto a veces, depositamos lo que creemos es confianza en la otra persona, y cuántas veces después nos arrepentimos de ello!

No distingo en roles, porque esto sucede tanto en uno como en otro. Muchas veces me han comentado las ilusiones que habían depositado en la otra persona y han visto cómo en un breve lapso de tiempo se venían abajo, y a toro pasado, la mayoría reconocen no haber tenido PRUDENCIA sino haber sido lanzados y excesivamente confiados.

Pensamos que el otro es como nosotros, si somos sinceros presuponemos sinceridad en el otro; si somos honestos presuponemos honestidad; si somos leales, lealtad y así con todos los valores que tengamos. Y no todos somos iguales, no todos tenemos esos valores que nos conforman como únicos. Por lo que hay que tener PRUDENCIA a la hora de valorar y ver al otro. No olvidemos que cuando nos damos a conocer intentamos dar lo mejor de nosotros mismos y a veces nos sobre valoramos, y no damos una visión ajustada de nuestra realidad. Y sólo con el tiempo sale nuestro verdadero yo, que puede ser lo que el otro quería o no, y viceversa.

Realmente siempre damos un poco vueltas sobre lo mismo, pero no me cansaré de decirlo, estas relaciones deben darse paso a paso, despacito, con PRUDENCIA, con paciencia, creando confianza y respeto, con sinceridad y comunicación.

PACIENCIA

La PACIENCIA es una virtud, se mire como se mire, y en ocasiones una necesidad imperiosa. Sólo con paciencia se logran las más bellas obras, pero no porque las hagamos deliberadamente despacio, sino porque necesitamos del tiempo para meditar en profundidad en lo que queremos conseguir, en el diseño, en cómo lo vamos a hacer, en qué materiales elegiremos, cómo los trabajaremos, con qué técnicas. Cuando todo eso esté claro, entonces es el momento de poner manos a la obra, para que dé el resultado que deseamos.

Este proceso es válido para aprender, para crear, y por supuesto para vivir. Pues cuanto más será imprescindible para establecer relaciones Bdsm. Porque ponemos en juego partes importantes de nosotros, tanto emocionales como físicas, y no hay que correr riesgos innecesarios. Por eso hay que saber muy bien lo que deseamos obtener, hasta dónde seremos capaces de llegar, por dónde queremos empezar y cada paso que demos debe ser analizado y asimilado para poder dar el siguiente. Y para ello necesitamos PACIENCIA.

Correr no conduce a nada, atolondra, ofusca y aturde. En las relaciones Bdsm hay mucha pasión, hay mucha fuerza emocional y, precisamente por eso, hay que ser paciente a la hora de elegir, tanto el Amo como la sumisa. Hay ciertos riesgos que no se deben correr sin estar seguros del otro, y para poder estarlo hay que conocerse en profundidad, saber cómo serán las reacciones de la otra parte y cómo, en un momento dado, podemos reaccionar nosotros ante imprevistos. No hay que confundir la PACIENCIA a la hora de elegir y decidir quién hará el camino con nosotros, con el control que todo Dominante debe tener de la situación.

Realmente la sumisa debe ser muy consciente de lo que hace, ya que es la parte vulnerable en estas relaciones. De alguna manera está poniendo su vida en manos del Dominante, y de ahí que deba elegir muy bien. Y si tarda mucho en encontrarlo, no importa, sólo cuando esté establecida la confianza, el respeto y la comunicación entre ambos, sólo cuando esté segura de que es la persona a la que desea entregarse totalmente, debería hacerlo. Y eso no se sabe en dos días, requiere tiempo y PACIENCIA.

Y a veces se nos agota, a veces tenemos tantas ganas de vivir plenamente una relación que corremos, que cerramos los ojos a los defectos, que no escuchamos a nuestra intuición que nos avisa. Entonces llegan las decepciones, los errores y el dolor del alma. Y no merece la pena sufrir si con un poco de PACIENCIA nos los podemos ahorrar.