BDSM_Responde

Tardes de Alicante

2012-01-03T23:12:00.001+01:00

Primera convocatoria para el café de las Tardes de Alicante.

Será el sábado día 7 a las 18.30h.

Todos los datos sobre el lugar y cómo llegar se los podéis pedir a arcilla o a dama_serena, a través de mail. Sus direcciones están más abajo, en el post de presentación de la idea.

Les deseo éxito en su reunión, y que sea la primera de muchas más.

Feliz 2012

2011-12-31T13:33:00.001+01:00

Este año, para desearos una buena entrada de año, os dejo un relato fantástico de un gran amigo y Amo, Zadhar. Dejaos llevar por las palabras y sentid lo que transmite. No estaría nada mal tener un fin de año como el que nos describe! ya me contaréis.

DOCE UVAS

Nos perdimos. Costó lo suyo, pero al final nos deshicimos del resto. Es lo de siempre. Al principio, como que te hace ilusión verlos de nuevo. Saber qué es de sus vidas, cómo han evolucionado, cómo han cambiado. Pero al tiempo, la familia acaba siendo un coñazo. Por la mañana, habías llegado tú. Toda una sorpresa. Este año ya no te esperaba. Al poco de llegar, casi después de los besos y abrazos de rigor y los comentarios intrascendentes habituales, nosotros inauguramos el baile. El baile de la seducción. Siempre tan igual y tan distinto.

Una vez vencida tu aparente frialdad de prima lejana, todo fue una danza de táctica y estrategia. Miradas que devoran, unos dedos que se tocan y una batería de gestos, muecas y guiños. Sentarnos al lado, para tocarnos, o justo enfrente, para mirarnos. Y en las conversaciones atendemos y reímos como los demás. Pero no de lo que los otros ríen y atienden. Bajo los mismos signos, desplegamos un lenguaje único, privado. Al final, nos volatilizamos.

Corrimos por la escalera al piso de arriba. Solo faltan diez minutos. Diez minutos más, y otro año. A lo lejos, se oye la juerga familiar típica de los momentos previos.

No llevamos nada. Solo nosotros. En mi mano izquierda, una bolsa. Doce uvas. En mi mano derecha, te llevo a ti. Conozco mejor que tú la casa de los primos y me desenvuelvo con soltura. La habitación es amplia, con ventanales. Si no fuera el día que es, oiríamos a lo lejos los sonidos del mar. Playa del Sardinero.

Enciendo la luz del rincón. Una lámpara de pie, con regulador de intensidad, que proyecta su haz sobre el techo. Me encanta, me gusta crear ambiente y el manejo de la luz es fundamental. Y velas. Las hay en candelabros, en palmatorias, y en modernas piezas decorativas. Primero las enciendo, luego las cuento. Doce en total. Nada es casualidad.

Y ahora la música. Nuestra nochevieja es otra. Elijo a Diana Krall. Estás preciosa, espléndida. Las velas se reflejan en lo profundo de tus ojos y en tu pelo en cuatricomía. Vestido negro, sin mangas. Palabra de honor. Gasa y pedrería diminuta. Tacón alto y fino. Destalonado, con dos tiras de piel que se enlazan en el tobillo. Y medias negras, cristal. Yo, traje negro de lana, con chaqueta de cuatro botones y solapa pequeña. Zapatos sin cordones, negros. Corbata en tonos grises y azul cobalto.

Pongo la banqueta del piano en el centro. Tú me miras, y tragas saliva. Yo te miro y tú te acercas. Las manos junto al cuerpo. Comprendes y te dejas hacer. Noto un ligero temblor que te recorre de arriba abajo, como de electricidad estática.

Te quito el vestido, muy, muy despacito. Soy consciente de cada gesto. Y me centro en tu reacción más epidérmica, a cada contacto, en cada lugar. El vestido en el suelo y tú, como tienes que estar. Sin más artificio. Descubro el liguero, negro, antes intuido. Ahí está, para centrar, para encuadrar. El sujetador a juego, sin tirantes. Y el tanga. Si, lo has hecho. Rojo y negro.

Quise encontrar el momento para decírtelo. Pero no hubo manera. Al final, pese a estar tan cerca, tuve que enviarte un mensaje al móvil. A media tarde desapareciste, y yo quise presumir a dónde. Y ante mis ojos, tenía ahora la respuesta. Rojo y negro. Rojo porque toca. Porque es costumbre, tradición, superstición y quién sabe, quizá hasta suerte. Pero sólo rojo no. Eso es lo que hacen todos, lo vulgar, lo común. Por eso nosotros le añadimos el negro. Porque es nuestro color. ¿Y por qué tanga? Porque oculta y descubre, porque cierra y abre. Viste y desnuda. Es llave y es cerradura. Ya ves, también a mí me gustan los contrastes, las paradojas. Yo no creo mucho en lo de los horóscopos, pero ¿Sabes? Nací un dos de…junio ¿Adivinas cual es mi signo?

Tu mirada me busca. Y entiendes. No hablamos. Te sientas en la banqueta, no en el centro sino más bien hacia el borde. La espalda erguida. Enlazo dos de tus pulseras, y quedan tus manos unidas por la espalda. Rápidamente saco dos cuerdas blancas, de nylon. Setenta y cinco centímetros de largo por uno de diámetro. Ato tus tobillos a las patas de la banqueta. Es una banqueta ancha, de las que caben dos personas sentadas al piano. Así estás bien. Quietecita y bien abierta. Abajo aumenta el barullo. Ya es la hora. Empieza el año y también nuestra ceremonia.

La primera uva. Te estremeces cuando toca tu sexo. Está fría. Tu cuerpo, antes que tú, sabe que están recién sacadas de la nevera. La uva es pequeña entre tus pliegues. La hundo un poco. Apenas barnizas el grano. Un ligero, solo un ligero brillo. Lo huelo. A lo lejos, noto tu esencia. Y lo pongo en tu boca, delicadamente, con mucho cuidado. Cierras ojos y boca. Saboreas. Te tomas tu tiempo. Una.

Quieres más. Nueva uva. Ésta es más grande, pero tú la acoges más cálidamente. Arriba y abajo. Las dos. Tres. La tercera ya empieza a ser familiar, y se detiene un poco más en tu gruta. La estudia, la tantea. Tú, en agradecimiento, le das tu perfume. Antes de la boca, te la acerco a la nariz. Cierras los ojos. Inspiras. Te reconoces en lo hondo y te evoca mil imágenes. Las tres.

Nueva uva. Es pequeña, muy madura, algo pasa. Tus glándulas van despertando, y la acoges con gracia, con gusto. Luego, en el paladar, mil matices. Dulce, salado y almizcle. Moscatel y seda. Las cuatro. En la quinta uva te relajas. Cuando se acerca a tu bajo, basculas la pelvis, como si quisieras ir a su encuentro. Entra en ti más que ninguna otra. Tu voz se une a la fiesta. El primer gemido. Pequeñito, breve. Las cinco.

La sexta confirma a la quinta. Ya no abres los ojos. Te dejas llevar. Las seis. La séptima uva es atrevida, juguetona. Y se entretiene en tu coño. Te sientes generosa, y como una araña, la envuelves. Al salir de ti, brilla. Pero antes de alcanzar tu boca, se detiene en un pezón. Lo rodea y lo pinta, y él, en respuesta se levanta. Entonces, lo cojo entre mis dedos, y tiro fuertemente hacia mí. No quiero que te relajes. Has abierto los ojos, y has soltado un ahogado grito. Pero el grano entra en tu boca y callas. Las siete. El efecto de la séptima aumenta el caudal de tu fuente. Pero a ti te pone en tensión. Tu sexo y tú, os distanciáis, os alejáis.

La octava encuentra un sexo hinchado, y encaja en él como una horma. Tu mapa muestra una claridad meridiana. Lo recorremos. El clítoris se destapa, se afirma. Las ocho. La que hace nueve te pone en movimiento. Te sacudes ante ella, como afirmando tu poder, ante una simple uva. Antes de salir de ti, con la otra mano, golpeo la parte interna de tus muslos, a partir de donde acaba la línea de las medias. Diez golpes en cada lado, secos, y cambiando de sitio cada vez.

Sacas el color rosado. El sublime color rosado de la sumisión. Y tu boca, a cada golpe, lo celebra con un ligero gemido, como un respingo. Te enerva. Te pone en tensión. Las nueve. En la diez, ya chorreas. Al salir de ti, la uva parece que ha sido barnizada en resina. Y este grano, antes de su destino final, decide pasear por tu cuerpo, y dejar en él su rastro.

Decía Coco Chanel que una mujer debe perfumarse allá donde desea ser besada. Y eso hacemos. La uva y yo empezamos a andar. Nos paramos detrás de tus rodillas, en tus pechos, en la nuca y detrás de las orejas, en tus manos, y por supuesto, en los labios. Primero se posa ella, dejándote tu propia esencia, esparcida. Y después te beso yo, como para sellar un acto de alquimia. Las diez. Solo quedan dos, pero tu sexo ya no es tuyo. Se desboca. Gotea con voraz apetito. La banqueta del piano, tapizada en courtisane malva, ya tiene tu marca, húmeda e indeleble. Las once.

En la cestilla de plástico, solo queda una uva, así que has de dárselo todo. Pero te sientes entregada, y lo haces. Mientras te recorre y juega contigo, tu cuerpo es un clamor. A lo lejos, Diana Krall sigue susurrándonos al oído, pero tú, decides gritar. Al final llegas al paroxismo. Explotas. En ese momento, la uva entra en tu boca y después yo. Te beso profundamente, mientras con una mano te aprieto allá abajo.

Las doce.

Feliz año cielo, feliz año.

¿Has pedido un deseo?

Zadhar

Feliz Navidad

2011-12-22T21:54:00.000+01:00

Una nueva Navidad, otra excusa más para seguir disfrutando de la vida y de nuestro modo de vivirla. Por mi parte, desearos que sean unos días de descanso y de nuevas ocasiones para vivir experiencias fantásticas. Volveré antes de que acabe el año.

Mis mejores deseos para todos vosotros, allá donde estéis...

FELIZ NAVIDAD

Café en Alicante

2011-12-21T16:53:00.002+01:00

Con la llegada del nuevo año se pondrá en marcha una iniciativa interesante, el Café de Alicante, promovida por arcilla y dama_serena. La finalidad es que las personas de Alicante interesadas en Bdsm se conozcan y charlen entre sí, siempre desde el respeto más absoluto y de manera distendida. Para ello han visitado varios lugares hasta encontrar uno apropiado en el que poder realizar estas tertulias que darán la oportunidad de conocerse y de intercambiar experiencias, en definitiva, y como dice arcilla, hilvanando realidades

Si queréis información podéis escribir bien a arcilla en arcilla64@gmail.com bien a dama_serena en dama.serena@gmail.com y ellas os darán toda la información.

Desde aquí les deseo lo mejor.

La historia más triste

2011-11-07T13:27:00.001+01:00

Leo mucho, me gusta leer y aunque hasta ahora nunca lo había hecho, hoy deseo hablaros de un libro. Se titula “La historia más triste” de Javier García Sánchez, galardonada con el IX Premio Herralde de Novela el 4 de noviembre de 1991. También conocido por otra de sus novelas “Ella, Drácula”, que narra la historia de Erzsébet Báthory. Lo he buscado en formato pdf, pero no lo he encontrado por ahora.

Sinopsis:

“Como en un antiguo cuento de hadas, Irene, una joven y desinhibida periodista, busca un príncipe azul que colme sus sueños. Cuando lo encuentra en la persona de un enigmático músico, se sumerge en un delirio romántico que la hace olvidar tanto su reciente matrimonio como su nutrida corte de galanes.

Empieza una historia de pasiones y desencuentros, de dolorosas caídas en el abismo, de peligrosas experiencias sexuales en los confines del sadomasoquismo, todo ello puntuado con chispazos de bronco humorismo y de vodevilescas situaciones.

En esta ambiciosa y arriesgada novela Javier Sánchez logra, con indudable maestría, sumergirse en la psicología de una mujer de nuestro tiempo, atrapada en sus contradicciones y que asiste, turbada pero finalmente lúcida, a la evolución de una atracción tan fascinante como destructiva.”

Mi opinión personal:

Es un libro difícil de leer, muy denso y descriptivo y, a veces, he tenido la sensación de que el autor se dejaba llevar por sus propias descripciones y parecía costarle retomar el hilo. Narra un desamor desde el inicio, un amor, no sé muy bien si real o imaginario, una ilusión alimentada por el que ama, el encuentro del príncipe azul que no es tan azul como parece. Desencuentros tanto en el tiempo como en el ritmo de ambos personajes. Aunque sólo tenemos la visión parcial de la relación, puesto que se narra desde una sola perspectiva, la femenina.

Desde el punto de vista del Bdsm, en esta relación se parte del desconocimiento, sin embargo, sí es una relación en el que uno detenta el poder y el otro acata, pero no hay conciencia de lo que se es en ese momento. A ratos sentía la entrega, la obediencia. Por encima de todo, el deseo de sentir más intensamente, la adoración, pero también el rechazo, la incomprensión de los sentimientos, el miedo. Es una lucha muy interesante de leer.

Título: La historia más triste

Autor: Javier García Sánchez (1991)

Editorial: Anagrama

ISBN: 84-339-0931-2

Cuadernos Bdsm 16

2011-10-16T22:41:00.001+02:00

Aunque con un poco de retraso, os presento el nuevo número de Cuadernos Bdsm en el que podréis encontrar, como siempre, artículos interesantes y constructivos para todos. En este número, destaco dos artículos que me han gustado mucho. Por un lado la "Lista de prácticas BDSM" actualizada, realizado por WhipMaster; y por otro lado, el artículo de SirWilliams "Las consecuencias de las malas traducciones", que me ha sorprendido y con el que, por fin, le puedo dar sentido completo a las siglas BDSM.

Agradezco de nuevo el interés y el esfuerzo de todos los que realizan y hacen posible que podamos tener esta información en los CuadernosBdsm. Disfrutadlo también vosotros.

Cuadernos Bdsm 16

Sobrepeso y Bdsm

2011-09-13T23:17:00.000+02:00

Cuánto hay de verdad en las voces que dicen que en BDSM hay un exceso de sumisas con sobrepeso? Es cierto? Hay alguna relación entre el sobrepeso y la sumisión? Analicemos un poco la situación. Lo que escribo a continuación no se lee generalizando, siempre hay excepciones, como es lógico.

Miremos a nuestro alrededor, vivimos en una sociedad que, en general, abusa de la ingesta de comida, no hace mucho ejercicio, pasa mucho tiempo ante el televisor, los ordenadores, las consolas de video juegos (sí, los adultos también juegan!), es decir, somos una sociedad sedentaria, eso hace que el sobrepeso exista, ahora más que antes. Por lo tanto, de entrada, esa afirmación ya no tiene validez, en la sociedad el sobrepeso está instalado, se lucha contra él, pero no es batalla fácil.

Al mismo tiempo, y aunque parezca contradictorio con lo anterior, se vive un culto al cuerpo, un querer estar tan delgado hasta casi perder las formas, ser figuras andróginas. En nuestra sociedad está más valorado ser delgado que tener sobrepeso y en consecuencia se desprecia al gordo, tanto hombres como mujeres, aunque con las mujeres se suele ser más cruel, llegando incluso a favorecer el adelgazamiento enfermizo en algunos casos (anorexia).

En una ocasión una marca de cosméticos inició una campaña contra la extrema delgadez, o mejor dicho, a favor del sentido común. Explicaba que en el mundo hay 3413 millones de mujeres (de un total de casi 7000 millones de habitantes), y de ellos, sólo 8 millones eran modelos. El resto de las mujeres del mundo son normales, con defectos y virtudes como cualquier otra persona, y muchas de ellas, gordas.

En el origen del sobrepeso encontramos distintas causas, no sólo la ingesta de comida. No profundizaré en ellas, puesto que no soy médico, pero hoy en día ya se sabe que hay una influencia de la genética, aparte de carencias emocionales, del sedentarismo y la edad, todos ellos factores que pueden hacer aumentar el peso en las personas.

Podríamos pensar que una persona con sobrepeso suele tener su autoestima baja, y que quizá necesita de alguien que la valore, estimule y le haga sentirse bien en su cuerpo. A veces es cierto, hay personas que cuando no se sienten plenas, se sienten solas o tienen ansiedad, intentan paliarlo comiendo y, por tanto, engordan. Sin embargo, no siempre es cierto, hay otras muchas que se encuentran bien consigo mismas, en las que el sobrepeso no supone un motivo para perder su autoestima.

Todos nosotros sabemos que una sumisa es una mujer fuerte psicológicamente, una entrega de esa magnitud sólo debería hacerse desde la consciencia y la responsabilidad. Ponerse en manos de un Dominante con temores, con miedos creyendo que él les ordenará la vida, eso no es Bdsm, ahí hablaríamos de otras cosas.

Muchas sumisas que empezaron una relación Bdsm con sobrepeso, a medida que avanzaban en ella fueron adelgazando, y no porque el Dominante les controlara los hábitos alimentarios, como muchos podrían pensar, sino porque al encontrar lo que deseaban para sus vidas empezaron a vivirla de otra manera. Pero esto no quiere decir que tuvieran su autoestima destruida.

Puedo afirmar que el sobrepeso no es, en todo caso, exclusivo de las sumisas. Hay Dominantes masculinos con sobrepeso, bastantes podría decir, y Dóminas, así como sumisos, es decir, se reparte entre todos, igual que en la sociedad.

Yo no encuentro ninguna razón que justifique la afirmación de que hay un exceso de sumisas con sobrepeso. Me gustaría que aportarais vuestras opiniones o experiencias para enriquecernos todos con ellas.

Más sobre chats

2011-09-09T18:00:00.003+02:00

No voy a decir nada nuevo, ni a descubrir nada que no sepáis ya. Simplemente creo que es interesante, de vez en cuando, recordar lo que son las normas de educación o protocolo y lo que ello implicaría si se observara en las salas de chat. Según el DRAE, protocolo es una regla ceremonial establecida por decreto o costumbre. Como es lógico, dentro del Bdsm entendemos que es mucho más, son también conductas, rituales y actitudes, como todos sabemos.

Hay algo muy importante a tener en cuenta, los protocolos no son estrictos ni obligatorios, es decir, cada uno puede, o no, asumirlos como propios. Eso no nos hará mejores Dominantes ni sumisas. Lo que sí es cierto, y no podemos negarlo, es que si siguiéramos un cierto protocolo en las salas de chat, la comunicación y las relaciones serían bastante más fluidas y mejores.

Lo primero y más importante de todo es que, antes de entrar en las salas o canales de Bdsm, debemos leer las normas de la sala, no son las mismas para cada canal. Cada propietario de canal pone las suyas y está en su derecho exigir que se cumplan, y para ello, insisto, hay que leerlas antes.

Vamos pues a explicar un poco las nociones más básicas para interpretar lo que nos encontramos en un chat:

- Los Dominantes escribirán su nick en mayúsculas, al menos la primera letra del nick, por ejemplo Dom Fulano, Lady Mengana, Amo Zutanito, o sólo su nombre, por ejemplo Carlos.

- Los nicks de sumisas irán siempre en minúsculas, por ejemplo: sumiso tal, o su apodo, por ejemplo, menganita, o el nombre como por ejemplo, maría.

- Hay nicks que combinan las mayúsculas y las minúsculas, son los de switch aunque hoy en día no se respeta mucho esta norma. También es frecuente ver la repetición de la primera letra, y según sea mayúscula o no, predomina un rol u otro.

- Nicks con llaves -{}- indican que la persona que lo lleva tiene Dueño. Hay muchas formas de ponerlo, bien después del nick del sumiso, o antes, depende un poco del país donde se esté. En España se suele poner después del nick del sumiso. Cada vez encuentro más lugares donde no se pueden utilizar las llaves, por lo que se empieza a ver con más frecuencia nicks como éste: meganita_de_Zutano. Si las llaves están vacías, indica que esa sumisa está en conversaciones con su futuro Dueño, si tiene iniciales dentro de las llaves, es que tiene Dueño.

Al entrar en cualquier sala, sea de la temática que sea, se saluda con educación. No esperéis que os respondan, muchas veces la gente está ocupada o atendiendo otras cosas y no se debe tomar como algo personal. Sin embargo, si responden al saludo, es correcto devolverlo a la persona que te lo da, mencionando su nick.

Con bastante frecuencia no dejan utilizar colores, ni otras formas de escritura, pero eso ya depende de cada canal, suele estar en las normas. Escribir en mayúsculas se considera de mala educación, es como si se gritara.

Para Dom:

Ser educado es la cualidad que las sumisas más suelen apreciar en los Dominantes, y es la mejor presentación de todas. Si saludas educadamente y no te contestan, no insistas.
Un Dominante no abre privado a una sumisa con collar, en todo caso, debe pedir permiso al Dueño antes, y en su ausencia, pedir el privado en el general.
Muchos intentan que les cuenten alguna sesión, o sus preferencias con detalle. No lo hagas hasta tener una cierta confianza, puedes pasar por uno de los tantos pajilleros que pululan por el chat.
No pretendas que te llamen Amo nada más conocerte, no lo eres de esa persona, y dejarás en evidencia tu ignorancia. Un respetuoso Señor es más que suficiente, y recuerda que no están obligadas a ello.
Es una falta de respeto absoluta, aparte de una manifestación de la ignorancia sobre el Bdsm, iniciar un privado saludando con palabras insultantes o humillantes.

Para sumisas:

Ser educada y correcta es una cualidad muy apreciada por los Dominantes. Si te saludan con educación, intenta devolver el saludo, y si no puedes o no quieres hablar con esa persona, con decir amablemente que estás ocupada, es más que suficiente.
Hablar de usted o tutear sólo depende de ti, nada más. Nada te obliga a utilizar el usted, salvo que se diga expresamente en las normas del canal, que alguno hay, en ese caso es decisión tuya quedarte o no. Eso sí, habla siempre con respeto y educación.
Si algún Dominante pretende que le llames Amo desde el primer momento ya te está indicando que no tiene mucha idea de lo que hace. De la misma manera que la sumisa queda en evidencia si llama Amo al que acaba de conocer.
Si deseas hablar con algún Dominante y no te contesta, no insistas, respeta sus tiempos, de la misma forma que deberían respetar los tuyos.

Para todos, si lo que deseáis es sexo virtual, decidlo desde el principio con educación, seguro que el otro lo agradecerá y sabrá a qué atenerse, pero no penséis que todos están por el mismo motivo que vosotros. Hay salas de sexo en las que sería más fácil encontrar lo que se desea que en una sala de Bdsm.

No olvidéis que es un chat, no esperéis milagros. Muchas veces comparo estar en un chat con estar en un pub o en un bar, es un lugar de encuentro donde observamos una serie de normas no escritas. Por supuesto, siempre existirá el que se las quiera saltar, pero en general, nos comportamos correctamente. Sed tolerantes (sin confundir tolerancia con todo vale) y respetuosos. Pero por encima de todo, sed vosotros mismos, sin disfraces ni velos que os nublen, es la mejor manera de estar. Pongamos cada uno nuestro granito de arena para hacer las comunicaciones más fluidas y agradables.

Poesía y Bdsm

2011-09-02T23:33:00.001+02:00

Podría decir muchas cosas sobre este poema, pero todo quedaría fuera de lugar. Todos conocemos a Pablo Neruda, y este poema es evidente, para qué añadir más?

La pregunta

Amor, una pregunta
te ha destrozado.

Yo he regresado a ti
desde la incertidumbre con espinas.

Te quiero recta como
la espada o el camino.

Pero te empeñas
en guardar un recodo
de sombra que no quiero.

Amor mío,
compréndeme,
te quiero toda,
de ojos a pies, a uñas,
por dentro,
toda la claridad, la que guardabas.

Soy yo, amor mío,
quien golpea tu puerta.
No es el fantasma, no es
el que antes se detuvo
en tu ventana.
Yo echo la puerta abajo:
Yo entro en toda tu vida:
vengo a vivir en tu alma:
tú no puedes conmigo.

Tienes que abrir puerta a puerta,
tienes que obedecerme,
tienes que abrir los ojos
para que busque en ellos,
tienes que ver cómo ando
con pasos pesados
por todos los caminos
que, ciegos, me esperaban.

No me temas,
soy tuyo,
pero
no soy el pasajero ni el mendigo,
soy tu dueño,
el que tú esperabas,
y ahora entro
en tu vida,
para no salir más,
amor, amor, amor,
para quedarme.

Chats de Bdsm

2011-08-20T12:35:00.002+02:00

Me gustaría hablar de nuevo de los chats, de lo que suponen para nosotros, de lo que implican, del uso que les solemos dar y de lo que ocurre en ellos. Un chat, de la temática que sea, es un medio para conocer personas, para compartir conocimientos, para pasar un rato divertido, para tener sexo virtual, para aprender cosas, para jugar, para tantas y tantas cosas... Tenemos la inmensa suerte de contar con este medio en el que conocer personas de cualquier lugar del mundo, que nos acerca y nos da oportunidades valiosas para ello, sobre todo los que vivimos el BDSM, ya que contactar con personas afines a nosotros es más complicado en la vida de cada día, no es algo que se suela mostrar con frecuencia a los demás.

En los chats, tenemos una tarjeta de presentación, que es el nick, o apodo, con el que entramos en las salas. Los nicks transmiten, al que lo lee, la información que nosotros queremos que vean, lo que queremos que sepan sobre nosotros en ese momento. Hay nicks de todo tipo, más o menos afortunados, pero se respetan todos siempre, o así debería ser, ya que detrás de cada nick hay una persona con todo lo que ello implica de emociones, sentimientos, formas de ser…

Por desgracia no siempre se respeta. En las salas de Bdsm hay una serie de personajes que creen que, por el simple hecho de estar en esa sala, quieres que te humillen, que te insulten y que te desprecien. Evidentemente, no saben lo que es la EDUCACIÓN y el RESPETO. Proyectan sus deseos y sus necesidades de tal forma que pierden el norte, pierden su educación y el respeto que deben a todas las personas. Bien, pues muchas, no, la inmensa mayoría de las mujeres sumisas que están en las salas de Bdsm, NO desean que se les trate así, que se les falte al respeto de esa manera.

Os pongo un ejemplo de las maneras con que saludan sin mediar palabra alguna antes:

“Edad, zorra”, “Perra, a mis pies”, “Te gusta que te humillen, verdad, puta?”

Eso sí, sin mayúsculas, sin comas y, normalmente, con faltas de ortografía.

Y yo me pregunto, por qué tengo que soportar eso? Por qué debo asumir que la falta de respeto es normal en estas salas? Por qué si me quejo de que no me respetan como persona, ni como sumisa, tengo que leer que soy pijotera, mojigata, o que no estoy en un convento o en un jardín de infancia? O lo que es peor, que si manifiesto mi pesar los insultos arrecien.

No lo permito, no, no permito que me falten al respeto, no pueden, ni deben hacerlo, es educación básica. Habrá quien desee eso, pero puedo afirmar, sin equivocarme, que la inmensa mayoría de las mujeres sumisas que están en estas salas, piensan igual que yo.

También se está faltando a una de las premisas básicas del Bdsm, y es que debe ser CONSENSUADO, es decir, que si ambos están de acuerdo en utilizar un lenguaje, entonces se podrá utilizar, mientras tanto, no.

Por favor, que no se pierda el respeto a las personas, estés donde estés, en un bar o en una sala de chat, en una reunión de trabajo o en la calle, qué más da… el RESPETO es lo que hace que las relaciones sean mejores.

Eventos 24-7-2011

2011-07-14T23:09:00.001+02:00

Un año más, Cuadernos Bdsm nos pone fácil celebrar del 24/7. Nos da una lista de lugares físicos y virtuales, de España y América Latina, en los que podremos disfrutar de fiestas, reuniones, concursos o lecturas el día 24 de Julio de 2011. Os recomiendo encarecidamente su lectura, y os animo a todos a festejar nuestro día.

EVENTOS24-7-2011

Como siempre, agradecer la ingente labor de búsqueda y recopilación de toda la información que nos dan. Muchas gracias!!

Psicología del sexo en la tercera edad

2011-06-04T16:38:00.004+02:00

Algunas creencias erróneas pueden contribuir a obstaculizar el disfrute de una adecuada sexualidad en la vejez:
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"La vejez se asocia inevitablemente a declive del interés sexual"

"La menopausia disminuye el interés sexual"

"Es indecente, de mal gusto, que las personas mayores tengan intereses sexuales"

"La sexualidad es cosa de jóvenes"

"El sexo es, básicamente, el coito; otro tipo de relaciones sexuales son extrañas o inadecuadas"

"La actividad sexual en la vejez es mala para la salud, debilita a las personas"

"Las personas mayores ya no necesitan tanto como los jóvenes el mantener relaciones sexuales"
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Los mayores de 60 años no sólo quieren sexo, sino que lo tienen y es parte fundamental en sus vidas. En esta edad se pierden muchas inhibiciones y se siente la necesidad de gozar con libertad de los placeres del sexo que quizás se mantuvieron ocultos en la juventud. Se puede experimentar la sensación de que el tiempo se escapa y que es la oportunidad de hacer lo que nos plazca siempre y cuando no moleste a otras personas. Hay más tiempo y energía para dedicarlos al sexo. En las últimas etapas de la vida, para la mayoría de las personas ha llegado el momento de hacer todo con más lentitud y de saborear los mejores momentos del sexo. Las estadísticas internacionales marcan que más del 60% de las personas mayores de 65 años pueden clasificarse como “sexualmente activas”. Además 1/3 de los mayores de 80 años tienen vida sexual activa.
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La disminución de la actividad sexual en la vejez se relaciona tanto con los cambios físicos debidos al envejecimiento, como con la influencia de actitudes y expectativas impuestas por el entorno social, así también como con factores psicológicos propios del individuo. Muchos de los factores psicosociales que influyen en la aparición de problemas en la actividad sexual en los jóvenes también intervienen en los que presenta el hombre mayor, es decir, el que no disfruta de joven seguirá sin hacerlo en las distintas etapas de su vida, si no pone remedio a tiempo.

Algunos de los factores psicológicos que pueden interferir con un adecuado disfrute de las relaciones sexuales en la vejez son los siguientes:

Los hombres pueden temer que la impotencia se convierta en un problema más común a medida que van envejeciendo. La excesiva preocupación por la posibilidad de volverse impotente, puede causar un estrés suficiente para producir problemas de erección, y como consecuencia de ello, hacer que el hombre despliegue una auto atención excesiva durante el acto sexual, la cual suele ir acompañada de sentimientos de aprensión o ansiedad ante la posibilidad de que la erección sea difícil o imposible. O tal vez, al pensar que la impotencia es algo "normal" en la etapa de la vida en la que se encuentra, es improbable que la persona se plantee posibilidad de solucionar el problema.

A algunas mujeres, los cambios físicos normales -un cuerpo menos firme, el cabello gris, las arrugas- pueden hacerles sentir que son menos atractivas para el sexo opuesto, y pueden vacilar antes de expresar su interés sexual. Una mujer que se preocupa por sus cambios de apariencia a medida que va envejeciendo, puede pensar que su compañero ya no la encuentra atractiva y estos pensamientos, pueden asociarse a conductas no favorecedoras de la salud sexual, tales como emitir menos conductas de seducción, disminuir la frecuencia con la que inicia interacciones de tipo sexual, arreglarse menos, etc. Y muchas veces se ven confirmados esos pensamientos por la actitud de los hombres de desear tener a alguien más joven a su lado. Aunque no podemos olvidar que, este tipo de conductas en la mujer, pueden favorecer el cumplimiento de las expectativas a través del mecanismo conocido como "profecía auto cumplida".

El mantener estándares y metas de belleza física juvenil puede interferir con la forma de disfrutar del sexo tanto de hombres como de mujeres, aunque es probable que esto ocurra de forma especial en el caso de las mujeres puesto que en nuestra sociedad la presión social para cumplir metas de belleza física se ha ejercido y se ejerce de manera especialmente intensa con las mujeres.

Generalmente nunca se pierde el deseo sexual, al contrario, en muchas personas aumenta, y se mantiene adecuadamente y permite a las parejas o a los individuos mantenerse con una suficiente capacidad de relaciones sexuales. Entre las causas más importantes de disminución del deseo sexual entre parejas establecidas es la separación de las mismas, generalmente por viudedad, especialmente en la mujer, la cual pude anular completamente el deseo sexual; el hombre tiene más facilidad para encontrar un nuevo rumbo sexual.
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Otro factor importante en la mujer que puede modificar el deseo sexual es la aparición de la menopausia; algunas mujeres, pocas aún desgraciadamente, se sienten liberadas de la posibilidad de la maternidad y aumentan tanto su deseo sexual como su expresión sexual. La menopausia afecta a la posibilidad de la reproducción, no a la posibilidad de tener orgasmo ni a la existencia de deseo. Es muy importante señalar que las mujeres regulan su deseo sexual gracias a una hormona que se produce en las glándulas suprarrenales (testosterona) y que es idéntica a la masculina pero en pequeñas cantidades. Como la glándula suprarrenal no envejece, el deseo puede persistir siempre, pues siempre se producirá esta pequeña cantidad de testosterona.
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Podemos asegurar sin temor a equivocarnos que las mujeres guardan su capacidad de tener orgasmos inclusive en edades muy avanzadas, aún más allá de los setenta años. Muchas mujeres pierden esta capacidad por factores psicológicos, los cuales en su mayoría provienen de la sociedad y, cpon frecuencia, de su pareja que descubre asombrada esta capacidad y la envidia. La imposibilidad de realizar el coito en muchas ocasiones, hace que se busquen otras conductas alternativas, aunque igualmente satisfactorias, como la masturbación. La manipulación preliminar, las caricias, la sensación de intimidad y los masajes son algunas de las técnicas que satisfacen plenamente. La tercera edad es una época donde se puede dar rienda suelta a la imaginación y disfrutar plenamente del sexo y los juegos sexuales. Se conoce la existencia de una estrecha relación entre la actividad sexual mantenida en la vejez y la sexualidad ejercida durante la juventud.
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Esta aproximación al aspecto psicológico del sexo en la tercera edad, nos muestra que, en contra de lo que muchos piensan, no sólo se sigue disfrutando del sexo, sino que el Bdsm no tiene más contraindicaciones que las que le queramos poner cada uno de nosotros. Se seguirá disfrutando siempre, sólo depende de nosotros y del sentido común que tengamos, ya que el deseo siempre existirá.

Cuadernos Bdsm 15

2011-05-04T10:15:00.000+02:00

Ya tenemos otro nuevo número de Cuadernos Bdsm, lleno de entrevistas, testimonios e información útil y práctica para todos nosotros. Como siempre, agradecer a todos los que hacen posible que esta publicación siga adelante y nos llegue a todos.

Cuadernos Bdsm 15

Cambios fisiológicos en la madurez

2011-04-21T17:52:00.006+02:00

Tal y como os dije, sigo con la sexualidad en los mayores. Pero no me refiero a los mayores de 70 años, no, sino a los que van notando y observando en sus cuerpos los cambios que la edad conlleva. A media que los años pasan, en nuestros cuerpos se van sucediendo una serie de cambios, que influirán a la hora de mantener relaciones sexuales. No daré una lista exhaustiva de ellos, pero sí mencionaré los más habituales y que más pueden afectar en ellas. Estos cambios ocurren en todas las personas, no vamos a librarnos ninguno. La única diferencia es el momento en que se producirán, unos antes que otros. Lo mejor que todos podemos hacer, es perder el miedo a hablar con nuestro médico sobre los cambios y la sexualidad y preguntar directamente. Esto que escribo es una aproximación, y nunca suplirá el consejo de nuestro médico.

Empiezo por los cambios en el hombre:

Aumenta el tiempo requerido para llegar a una plena erección.
Se necesita más estimulación erótica antes del acto sexual. Es posible que la estimulación manual sea más necesaria para llegar a la erección.
La erección puede no ser tan enérgica o tan grande como antes.
Disminuye el tiempo durante el cual la erección puede ser mantenida antes de la eyaculación.
Disminuye la fuerza de eyaculación y la cantidad de semen expulsada en la misma puede ser menor.
La pérdida de la erección después del orgasmo puede suceder más rápidamente.
Aumenta la duración de la fase refractaria, esto es, puede pasar más tiempo antes de que le sea posible tener otra erección
El sentimiento que una eyaculación está a punto de producirse puede ser reducido.

Cambios en la mujer:

Se observan cambios en la vagina, que puede acortarse y estrecharse.
Las paredes vaginales pueden volverse más delgadas y un poco más rígidas, perdiendo elasticidad.
Disminuye la lubricación vaginal.

Las consecuencias pueden ser la percepción de sequedad y picor en vagina y labios y dolor durante el coito. La menopausia por sí misma no parece tener un efecto negativo importante sobre el interés sexual. Contrariamente a lo que se cree, muchas mujeres postmenopáusicas experimentan un aumento del interés por la actividad sexual, lo cual puede deberse a múltiples razones tanto de tipo fisiológico como psicológico.

Tanto el hombre como la mujer están capacitados para mantener una vida sexual rica y satisfactoria, y llegar al orgasmo aún en la tercera edad, pero la imposibilidad de realizar el coito en muchas ocasiones, les hace buscar otras conductas alternativas, como la masturbación. La tercera edad es una época donde se puede dar rienda suelta a la imaginación y disfrutar plenamente del sexo y los juegos sexuales. Es decir, no hay ningún impedimento para seguir realizando juegos de Bdsm. Evidentemente, no será como antes, no nos engañemos, y aquí os dejo algunas causas físicas que pueden “modificar” un poco los juegos:

Artritis y dolor crónico: el dolor de las articulaciones ocasionado por la artritis puede hacer que el contacto sexual resulte incómodo. Y por tanto, probablemente a la sumisa le cueste arrodillarse, o al Dominante agarrar bien la empuñadura del juguete que esté utilizando.

Diabetes: muchos hombres que sufren de diabetes no tienen problemas sexuales, pero ésta es una de las pocas enfermedades que puede causar impotencia. En la mayoría de los casos, el tratamiento médico puede ayudar.

Problemas del corazón: la arteriosclerosis, cambia la estructura los vasos sanguíneos e impide que la sangre fluya libremente. Esto puede implicar problemas de erección, pero no en el deseo.

Incontinencia: la pérdida del control de la vejiga o el escape de orina es más común a medida que envejecemos, especialmente en las mujeres. La incontinencia por esfuerzo sucede por ejemplo al hacer ejercicio, toser, estornudar o levantar algo. Sabiéndolo, simplemente habrá que colocar unas cuantas toallas.

Accidente cerebrovascular. Un accidente cerebro-vascular rara vez afecta la capacidad de sostener relaciones sexuales, aunque es posible tener problemas de erección.

El déficit de vitamina B12 puede afectar también a la sensibilidad peneana de los hombres y también hay que tener en cuenta que muchos medicamentos tienen efectos secundarios que pueden influir sobre la función sexual.

Así pues, a pesar de todos los cambios fisiológicos y enfermedades que nos ocurrirán a lo largo de los años, ninguno hace que esté contraindicado seguir practicando Bdsm, y es un buen motivo para cuidarnos y poder seguir disfrutando de ello mucho tiempo más.

El único factor importante de verdad es el psicológico, pero eso lo abordaré en la siguiente entrada.

Especial Cuadernos BDSM - 02

2011-04-17T22:10:00.003+02:00

De nuevo Cuadernos Bdsm nos ofrece un especial. En este segundo especial se analiza y se profundiza, de la mano de Felina, en las relaciones destructivas que se establecen en Bdsm. Contiene fotografías de Nomar_Tf, y la portada es de Ibex.

Desde aquí recomiendo encarecidamente su lectura a todos. Es una aportación muy valiosa, que llega de la mano de una profesional de la psicología, con experiencia probada, y que, además, vive el Bdsm. Ella misma lo deja claro en su escrito.

Especial Cuadernos BDSM- 02

Nos ruegan paciencia al descargarlo puesto que es un archivo grande. Y, como siempre, darles las gracias por su buen hacer y por la ayuda que prestan a esta comunidad con sus aportaciones.

Bdsm y la tercera edad

2011-03-31T19:18:00.003+02:00

Con este cuento que os presento a continuación, inicio una serie de entradas en las que hablaré del Bdsm y la tercera edad, aunque antes de llegar a la tercera edad pasaré por alguna década anterior. Fueron dos cosas las que me decidieron a escribir sobre este tema.

La primera, el cuento en sí mismo, escrito por Azzo, un Dominante al que tuve el placer de conocer hace poco, después de leer su relato. Vino a mi ciudad por trabajo y pudimos coincidir. Es un hombre alegre, vivaz, inteligente, ameno y con una gran facilidad de palabra, y no sólo escrita. Al final del relato, nos lanza estas preguntas: "Seremos dominantes o sumisos hasta el final de nuestros días? El deseo nos abandonará alguna vez?"

La segunda razón que me lleva a escribir, es que he leído poco sobre ello. Hay una especie de oscurantismo en el sexo referido a la tercera edad, y que, poco a poco iremos sabiendo. Sirva este relato para destapar un tema que, espero, dé que hablar.

Bdsm en la vejez

Ella subió al autocar con reticencia, en sus 70 años pasados nunca había necesitado, ni pensado necesitar, distracciones, pero su amiga había insistido tanto que no pudo negarse, y ahora, por fin, subía al autocar. Su amiga no aparecía, envuelta en la vorágine de casi una cincuentena de jubilados empujando para conseguir buen sitio en el autocar, se dejó llevar por el momento.

Se sentó al lado del que parecía un viejo cascarrabias y empezó a rezar para que su amiga apareciese, pero no, el autocar arrancó con destino a Marbella sin rastro de su ahora odiadísima amiga. Serán quince días solamente que pasarán volando seguro, se dijo en un intento de auto engañarse que no funcionó demasiado bien. Su vecino había empezado a roncar inmediatamente después de iniciar el viaje, la depresión le estaba entrando cada vez más profunda y no veía manera de salir de ella. Hacía ya seis años que su Amo adorado había muerto y desde entonces, además de sentirse muy sola, todo el sexo que había tenido se basaba en alguna masturbación muy de tanto en tanto, recordando aquellas sesiones con su Amo. Quién las pillara de nuevo! se decía, aunque sabía que a su edad con la artritis, las pérdidas de orina, las migrañas y aquel terrible dolor de espalda, ya nunca sería lo mismo.

“Perdona, eres María no?” oyó decir al hombretón que tenía al otro lado del pasillo del autobús.”Sí, soy María, nos conocemos?” Era un hombre grande, alto y fuerte, barba, cejas pobladas, pelo blanquísimo, aunque todavía pelo, cerca de los 80 años, elegante, pañuelo en el cuello, camisa de algodón y franca sonrisa. “Por supuesto que me conoces, soy amigo de Bernat” Al oír el nombre de su antiguo Amo el corazón le dio un vuelco, y creyó recordar aquella cara y aquellos ojos de un azul intenso de una cesión que hizo su Amo, haría una treintena de años. El recuerdo hizo que se pusiera terriblemente roja, casi encarnada, pero rápidamente reaccionó contándole que Bernat había muerto hacía ya unos años y que estaba haciendo el viaje a Marbella porque una amiga la había engañado y, encima la había dejado tirada y sola en el autocar. Él se rió con franqueza, una sonrisa deliciosa, pensó ella, le contó que él se había quedado viudo hacía muchos años y que estaba viajando solo a Marbella porque allí tenía unos amigos a los que hacía mucho que no visitaba, y que los viajes con el Imserso resultaban más baratos, así que había que aprovecharse de ello. La primera parada que hizo el autocar fue su primer café, y cuando volvieron ya se sentaron juntos para seguir hablando del pasado, presente y futuro, de recordar a algunos de sus amigos mutuos, aunque la mayoría ya había muerto, y lo hicieron en una charla tranquila y relajada, ella se sentía bien, la verdad es que hacía años que no se sentía tan bien.

Cuando llegaron a Elche donde hacían noche, los dos se separaron del gran grupo para ir a pasear por el palmeral y luego a cenar, aunque sólo acabaron comiéndose un helado, de straciatella él y ella uno doble, mitad de chocolate, mitad de donut de azúcar. Fueron luego directos al hotel, uno precioso al lado del palmeral, sin ni siquiera comentarlo fueron al bungalow de él, donde entraron besándose apasionadamente, ella dejó de sentirse tan bien para empezar a sentirse mejor, hacía mucho que no se sentía deseada y guapa, sólo podía pensar que no recordaba las bragas que llevaba, que de saberlo se hubiera puesto aquellas que hacía tiempo que no usaba, se desnudaron mutuamente y ella, al sentir el primer azote en su otra vida dura y prieta nalga, no pudo evitar sentirse empapada. Será un escape de orina, pensó, pero no, era humedad de la buena, de la que hacía años que no sentía; él se paró un momento para recobrar el aliento y tomarse dos pastillitas azules, “por si acaso” dijo, y luego empezó a jugar con su clítoris, aplicándose duro y fuerte como ella deseaba y soñaba sentir desde hacía mucho.

Fue una noche deliciosa, ella se entregó del todo, él se empleó a fondo, al final cayeron los dos en un sueño profundo que ella no había sentido desde hacía demasiado. A eso de las cuatro de la mañana él tuvo el infarto y ni siquiera se despertó, murió con una sonrisa en los labios, murió siendo un dominante, algo así como muerto en acto de servicio......

Azzo

Literatura BDSM

2011-03-18T14:56:00.001+01:00

Hoy quiero mostraros uno de los blogs más completos que he encontrado sobre literatura de Bdsm. Su autora lunera{|Ar|} presenta los libros con una sinopsis de la historia y su comentario personal. Por ahora consta de cincuenta libros presentados y analizados, cosa nada fácil en estos tiempos en que casi nadie lee. Una de las cosas que más me gusta de sus comentarios es que no se deja convencer fácilmente y que expresa sus opiniones de manera inteligente. También expone comentarios y opiniones de otras personas que enriquecen el blog.

La biblioteca de los placeres ocultos

Estoy segura de que todos encontraréis algún libro interesante para poder leer y que os acerque un poco más a la fantasía y a la realidad del Bdsm.

Desde aquí, mi agradecimiento y admiración hacia lunera{|Ar|} por su trabajo, su esfuerzo y su dedicación a recopilar y leer todos estos libros para poder facilitarnos la tarea de elegir a los demás.

Mi vieja amiga la fusta

2011-02-20T14:14:00.002+01:00

Os dejo estas palabras bellamente encadenadas que dejan patente las emociones y sensaciones que despiertan en su autor AyC. Es un hombre como pocos he conocido, respetuoso, inteligente, educado, divertido, poeta, vital, que ama su mar y su tierra, y que vive y siente lo que es con plenitud. Aquí os dejo el enlace por si os apetece leer más cosas de él, merece la pena.

MI VIEJA AMIGA LA FUSTA

Suena el primero, cercano, expectante,
bonita piel anclada a mí, surcada por mi poder.
Con el segundo, más intenso,
el aire libre viene a mecer tu agitación.
Sigo acariciando con la fuerza de la fusta tu piel,
donde guardas tu verdad y tu razón.

Como la hoja seca en otoño, pausadamente,
siguen cayendo sobre ti mi fusta y mis sueños.
Alzo mi mirada sobre tu cuerpo
mientras sigo moldeando mi obra sobre tu piel,
pergamino sobre el que escribo, con besos de fusta, mis deseos
y aparece el big bang, el subespacio.

Empiezan a sobrevolar tus sentidos, abierta a mis rayos de deseo.
Somos ahora esa unión extraña, sin ataduras innecesarias.
Envuelta en un manto de estrellas bailas entre mis manos,
caminas por mi tiempo y mi son,
como la mariposa que vuela hacia la llama
dispuesta a vivir en ella.

El viento desbocado de tu aliento
descubre mi mano firme y protectora,
tu sudor serpentea tu talle sinuoso
mientras sigo, con orden, domesticándote.
Siento, precioso regalo, que tu mirada me pertenece,
y que cada suspiro tuyo me acaricia.
Invento el silencio, y siento que a cada latido me pides
seguir abrazada a mi sentir.

Te he tocado y marcado la piel y el alma,
y habrá quien crea que eso se consigue tan sólo con una fusta¡¡¡¡

AyC

Cuadernos Bdsm 14

2011-01-31T10:03:00.001+01:00

El número 14 de Cuadernos Bdsm ya se puede leer. De nuevo gracias a todos los que realizan estos cuadernos en los que encontramos información muy valiosa e historias reales que nos muestran el lado humano del Bdsm, para aquellos que aún creen que no existe.

Cuadernos BDSM 14

Confianza de la sumisa en sí misma

2011-01-28T20:41:00.000+01:00

Buscando blogs interesantes en internet, me encontré con uno en el que su autora, Kristal de Sade, escribe los "20 Mandamientos que ninguna sumisa debe pasar por alto". Está escrito con inteligencia, de una manera coherente y bien expresada para hacernos ver que nuestra seguridad está por encima de todo. Coincido plenamente con lo que dice y es por ello que quiero traerlo aquí, al tiempo que le pido disculpas por haber retocado una o dos palabras, y como podréis comprobar aquí, todo el resto está tal y como ella lo ha escrito.

Quiero agradecerle su esfuerzo y su buen hacer, y estoy convencida de que si muchas sumisas lo leyeran y lo cumplieran, se ahorrarían muchos disgustos y situaciones desagradables innecesarias.

20 mandamientos que ninguna sumisa debe pasar por alto, por Kristal de Sade

1. Me amaré a mí misma sobre todas las cosas, incluso sobre mi Am@.

2. Seré Sumisa, no SUMENSA ni SUTONTA.

3. No me transformaré en sumisa por necesidad de seguridad y afecto. Tampoco confundiré BDSM con relación de abuso o co-dependencia.

4. Sé decir NO.

5. Leo y pregunto, no me quedo con lo primero que me dicen acerca del BDSM. Me creo mi propio criterio.

6. Seré responsable de la salud de mi cuerpo. Me cuido de las enfermedades y exijo condón si así lo deseo.

7. Yo decido con quién, cuándo y dónde jugar. NO permito el acoso. Puedo decir claramente que no me interesa un juego con alguien.

8. Si algo me asusta o mi instinto me dice que hay algo mal, ME ALEJO

9. Soy capaz de negociar y renegociar mis límites. Mi seguridad está ante todo.

10. No me dejo chantajear si alguien me dice "si fueras sumisa lo harías". Tampoco hago cosas que no quiero y me hacen sentir mal sólo por darle gusto.

11. No permitiré que NADIE me diga cosas que me hagan sentir mal. Si me gusta la humillación es como parte del "juego", no para que aplasten mi autoestima.

12. No buscaré un Am@ para justificar mi “puterío”, ni para buscar que alguien me castigue por disfrutar de mi cuerpo teniendo sexo. Tengo la madurez suficiente para asumir mi sexualidad y cómo quiero expresarla.

13. No teñiré las sesiones de romanticismo, cuando sé que son sólo eso, SESIONES. Si permito una buena sesión no tengo por qué involucrar el corazón, a menos que así lo haya acordado con el Am@. Soy lo suficientemente madura para entender que no hay "Amos Azules”

14. Conoceré al Amo antes de tener una sesión con él.

15. Tomaré todas las precauciones necesarias antes de una sesión: pediré referencias del Am@, avisaré a un amigo y le diré donde estaré. Negociaré previamente los límites. Estableceré mi palabra de seguridad.

16. No me aisló de mi mundo, ni dejo de hablarle a la gente sólo porque un "Am@" me lo pide. Si lo hago es porque yo así lo he decidido. Entiendo que el que me aíslen en contra de mi voluntad no es sano, ni seguro.

17. No permito que me tomen ningún tipo de imagen si apenas conozco a la persona. Soy consciente de que si alguien me hace fotos o videos, estos pueden aparecer en internet o en otros medios. En todo caso procuro tener una imagen del "Am@" en una circunstancia similar para que en caso de que me quiera chantajear no pueda hacerlo.

18. Entiendo que no por ser sumisa debo de hablarle de usted a cuanto dominante se me ponga en frente. Sé que los protocolos forman parte de los acuerdos entre el Am@ y la sumisa cuando ya tienen una relación.

19. No tendré miedo de mostrar enojo o sentimientos propios. Si mi Am@ es real me incitará a expresarme y decir lo que siento, no me ridiculizará ni me dirá que no puedo hacerlo por ser sumisa

20. Entiendo que ser sumisa no es igual a ser masoquista. No soportaré dolor en contra de mi voluntad, ni siquiera como castigo.

Bdsm y edad

2011-01-02T18:44:00.003+01:00

Hay una edad para el BDSM? Muchos dirán que no. Creo que más que una edad, lo que hay es un tiempo para cada uno, una madurez, y, aunque no siempre, y nos guste o no, la madurez suele ir unida a la edad. La madurez es conocerse, asumirse, estar bien con uno mismo, aprender de sí mismo y de los demás, es aceptar al otro con sus virtudes y defectos, es comprender motivaciones, emociones y sentimientos en su justa medida, y es perdonarse y perdonar. Es tener los propios valores muy claros. Es experiencia vital.

Y yo pienso que el Bdsm es para personas maduras, para personas que pueden realizar una entrega sabiendo lo que eso significa realmente, y hablo para todos los roles, para personas que pueden asumir un fracaso sin sufrir más de lo necesario, sin rencor, sin venganzas. Es para personas que se conocen muy bien y están completamente seguras de lo que quieren.

El Bdsm es intensidad emocional, y de sensaciones, y los más jóvenes viven ya con toda intensidad la vida. Pero de la misma forma que lo hacen intensamente hoy, mañana lo hacen de la misma manera en otra cosa. Son variables en general, lo que es natural, ya que están experimentando en la vida, aprendiendo a base de ensayo y error. Su tiempo vital es de aprendizaje, es un proceso de maduración y el Bdsm exige tenerlo antes para no sufrir sin necesidad.

El riesgo es grande si no se está preparado para una relación Bdsm. Se puede hacer mucho daño psicológico a personas inmaduras o con algún tipo de trastorno emocional. Y por encima de todo, debemos velar por nuestra seguridad psicológica, ya que nadie lo va a hacer por nosotros.

Feliz Navidad

2010-12-24T15:59:00.000+01:00

Termina este año 2010, el doble y mitad, con todo lo que nos ha aportado de bueno y de malo. No sé si hay que hacer balance o no del año, quizá sí de nosotros mismos, mirar en nuestro interior y ver lo que ha sido de nosotros, si hemos madurado, si hemos disfrutado, si podemos mejorar o si queremos seguir siendo como somos.

Sea como sea, este año se acaba y llega el 2011, nuevo, sin estrenar para cada uno de nosotros, para disfrutarlo y aprovecharlo más que el anterior, si cabe. Deseo que este nuevo año esté lleno de proyectos de todo tipo, laborales, personales, familiares, vitales, para todos, y que esos proyectos nos den la felicidad.

Os deseo a todos:

FELIZ NAVIDAD y UN MAGNÍFICO 2011

Especial Cuadernos BDSM

2010-11-22T00:25:00.001+01:00

Como siempre, otra magnífica iniciativa de Cuadernos BDSM, que publica una edición especial, como podéis leer más abajo. Recogerán textos, ideas y opiniones de personas afines al BDSM y que enriquecerán a nuestra comunidad BDSM. Gracias por la magnífica labor que realizan.

"Este primer número es una monografía escrita por la psicóloga Liliana Gómez Villa y que se titula "El Sadomasoquismo como práctica sexual consensuada. La experiencia de las lesbianas" y contiene fotografías de Nomar_Tf.

El archivo es de algo más de 12 megas, por lo que rogamos sean pacientes en la descarga."

Especial Cuadernos BDSM

Chats y Bdsm

2010-10-03T17:59:00.000+02:00

Hace ya tiempo que quería hablar de Bdsm y chats. No voy a hablar de la falta de educación o de las barbaridades que se dicen en los privados, ni de la falta de contenido que en la mayoría de ellos se ve. Quisiera hablar de ello enfocándolo desde la seguridad emocional, no será fácil, pero voy a intentarlo.

Cuando se decide utilizar este medio hay que saber muy bien a qué entramos. A pasar un rato divertido, a contactar con personas afines a nosotros, a intercambiar experiencias y conocimientos, a aprender cosas nuevas, a tener cíber sexo, cualquiera de estas motivaciones son estupendas y válidas.

Antes de entrar en ellos hay que saber que en los chats se magnifican las cosas. No es lo mismo hablar que escribir, son formas diferentes de comunicarnos. Expresamos de otra manera las emociones y las sensaciones. Sólo disponemos de la palabra y es muy fácil mostrarnos mejor de lo que realmente somos, lo que es comprensible, ya que deseamos presentar lo mejor de nosotros mismos, y muy pocos tendrán la honestidad de reconocer sus defectos por escrito, muchas veces porque ni ellos mismos los ven.

Pero una vez dentro, nos encontramos en una jungla dominada por el anonimato y lo que ello conlleva, es decir, el poder ser quien quieras en cualquier momento, total, nadie te ve ni te conoce. Evidentemente, la finalidad del chat no es sólo tener relaciones amistosas, o de Bdsm cíber, a través de la pantalla, sino llegar a un conocimiento real del otro, en carne y hueso. Si es nuestra intención está claro que lo último que debemos hacer es mentir. Si lo hacemos nunca seremos capaces de traspasar la frontera de la pantalla por miedo. Miedo a que se den cuenta de que somos una mentira, una fantasía.

Sólo el tiempo nos dará una perspectiva real de la persona que está al otro lado, el trato continuado permitirá que vayamos ajustando la primera impresión a la realidad de cada uno, creando una confianza que nos permita avanzar despacio. No debemos dejarnos deslumbrar por una forma de hablar, ni por promesas que no sabemos si llegarán a ser realidad. Seamos prudentes y protejámonos siempre con la verdad.

Poesía Bdsm

2010-09-30T15:16:00.001+02:00

Muchas de las personas que conformamos este maravilloso mundo Bdsm son auténticos poetas, con una sensibilidad fuera de lo común, y una facilidad pasmosa para expresar con palabras lo que muchos de nosotros sentimos y deseamos. Es por ello que continuo con los poemas, esta vez de un sumiso muy especial que transmite su sentir de esta manera:

Guardando tus sueños

A tus pies me quedo,
como fiel perro,
guardando tus sueños
en esta noche oscura y cerrada,
encima de la sábana
que cubre tu desnudo cuerpo.

Observo tus ojos cerrados,
tus largas pestañas,
y entonces suspiro,
si pudieras verme
cómo suplico
por una sola de tus miradas.

Contemplo tus rojos labios
que invitan
a saciar la sed,
a besarte
una y otra vez,
a condenarme por ello
porque cada vez
necesito más tus besos.

Te giras
y yo te sigo,
no quiero que nada
perturbe tu sueño.

Oigo de nuevo
tu respiración,
tranquila y sosegada,
mi corazón se acompasa
al ritmo que Tú marcas.

No deseo cerrar los ojos
y dejar de verte,
anhelo adorarte
a cada instante,
te ruego por ello
que duermas, mi Ama,
que yo guardaré tus sueños.

indisciplinado

Cuidemos el lenguaje

2010-09-25T13:09:00.000+02:00

Hace unos días, en un blog, de los cientos que hay en Internet sobre BDSM, encontré este texto:

“Se denomina BONDAGE al acto de atar, impedir el movimiento de alguien usando cuerdas, cadenas, pañuelos, etc. Puede ser físico o simbólico y puede realizarse de muchas formas. A menudo se confunde con el sadomasoquismo al tener cosas en común, les distingue el hecho de que mientras en el sado la inmovilización de la víctima es un medio que forma parte del maltrato, en el bondage es un fin en sí mismo. Suele tener un alto componente fetichista, se utilizan instrumentos como cadenas, cuero o máscaras. El bondage puro tiene un carácter artístico además de sexual. Aun hoy, en la actualidad, no tiene muy buena aceptación social esta práctica sexual del Bondage.”

No sé si es la misma persona quien gestiona el blog y quien escribe los textos, pero en cualquiera de los dos casos, se supone que es una persona Dominante, que vive el BDSM intensamente y que conoce (o debería conocer) el cuidado exquisito que debemos tener a la hora de utilizar el lenguaje para expresar o explicar conceptos y prácticas de BDSM.

Si la sociedad actual aún no acepta, ni entiende, el BDSM como alternativa de sexualidad, y mucho menos como forma de vida, cómo es posible que alguien que lo vive publique esa frase? Utilizar palabras como víctima y maltrato me parece bastante irresponsable, al tiempo que indican dejadez e ignorancia.

Creo que debemos ser muy cuidadosos y revisar una y otra vez el vocabulario que utilizamos para no tirar piedras sobre nuestro propio tejado. Tener claros los conceptos evitaría caer en estos errores. Desde el momento en que hay consentimiento, no hay maltrato, ni víctimas. Sólo dos personas que libremente llegan a un acuerdo para vivir su sexualidad y su vida de la manera que más les agrada a ambos, siendo conscientes de lo que hacen y consintiendo en ello.

Seamos pues cuidadosos siempre con el lenguaje y las formas con que nos mostramos ante los demás.

24/7

2010-07-10T01:57:00.004+02:00

En breve será el día internacional del Bdsm, el 24/7

Se están organizado eventos en muchos lugares de la geografía española e internacional. Cuadernos Bdsm ha realizado una recopilación de estos lugares, para facilitarnos la elección y poder pasar ese día dónde más nos apetezca. Siempre agradeciendo su esfuerzo y su interés. En el siguiente link, encontraréis toda la información necesaria.

Eventos Bdsm

Tiempo ha...

2010-04-08T16:04:00.003+02:00

Sí, hace mucho tiempo que no escribo nada y por ello os ruego que me disculpéis. Creo que a partir de ahora, volveré a publicar al ritmo de antes, es decir, una al mes. Y para hacerme perdonar, qué mejor que un poema de uno de los grandes de la poesía erótica, Francisco Álvarez Hidalgo, que refleja como pocos el sentir de muchos de nosotros. Para vosotros...

BONDAGE

Con jirones de nube adormecida
e hilos de luna en luz de fría plata,
teje sobre mis ojos densa venda
y sumérgeme en sombra la mirada.

Quiero encerrarme al mundo, despertando
mis sentidos a ti, sobre mi espalda,
prisionera en muñecas y tobillos
de los cuatro puntales de la cama;
equis de piel vibrante, temblorosa,
de mente libre y voluntad de esclava.

Mi oscuridad amplía los sonidos,
viéndote mis oídos cuando avanzas,
y al detenerte, se me vuelven ciegos,
y tu inmovilidad me despedaza.

Este aire fresco eriza mis pezones,
y en ansiedad irreprimible aguardan;
parecen percibir tu cercanía,
mas no el tacto febril. ¿Qué te retarda?

Oh el estremecimiento de los muslos
cuando tu mano en ellos se adelanta,
y yo sin responder a la caricia,
mientras imperceptiblemente avanzas.

El retozo gentil de tibios dedos
que en los senos en círculo resbala,
cede el paso al zarpazo de la fiera,
de la entrañable fiera que avasalla.

Si apresurado, detenerte quiero;
si en lentitud, acelerar la marcha;
si en gentileza, brusquedad exijo;
si en arrebato, rogaré la calma.

Ciérnase sobre mí provocadora
el ave de rapiña que levanta
su rígida cabeza amenazante,
y penetre en el fondo de mi entraña.

No te puedo abrazar, fuérzame fiero,
sin escuchar gemidos ni demandas,
al galope, al galope, mi jinete,
mi jinete de intrépida jornada.

Intimo surtidor inaplazable,
tu estertor inequívoco presagia blanca erupción.
¿Vendrá en mi subterráneo,
irrigará mi superficie pálida,
o inyectará su extracto intermitente
en la concavidad de la garganta?

Oh, qué abandono en mí, qué insuficiencia;
cuánta anticipación se me derrama,
sin libertad de acción; quiero y no puedo,
tensas las ligaduras que me amarran,
tensa la piel, manos y pies crispados,
y mi lascivia un tren a toda marcha.

A bordo, compañero, amante, a bordo,
ignorando estaciones y paradas,
nocturna travesía al infinito,
anégate y anúdate a mi alma.

Feliz Navidad

2009-12-24T12:38:00.002+01:00

Desearos a todos una Feliz Navidad, disfrutando de la vida en todas sus vertientes. Que el próximo año, 2010 nos traiga todo aquéllo que más deseamos, amor, salud, dinero, sumisa, Amo, sumiso, Ama, juguetes, accesorios, todo lo que cada uno quiera, y, por encima de todo, respeto.

Gracias a todos por seguir este blog y alentarme con vuestras visitas. Un beso grande.

Seguridad emocional

2009-10-21T20:29:00.001+02:00

Por desgracia, oigo muchas veces que no se presta mucha atención a la parte emocional de la relación, y que se producen daños psicológicos y emocionales importantes.

No será fácil abordar este tema, puesto que cada uno de nosotros tiene sus propios mecanismos de defensa para no dañarse, y lo que a uno le vale a otro no. Sin embargo, hay veces que nos ayuda a elaborar nuevas herramientas de protección el leer otras experiencias u otras opiniones sobre la seguridad. Lo que pretendo es dar un toque de atención sobre lo importante que es este tipo de seguridad para poder tener una relación Bdsm sana y sensata.

Creo que lo más importante para salir indemne de una relación, es saber lo que queremos y lo que somos. Qué es ser sumisa, y Dominante. ¿Soy sumisa? ¿Soy Dominante? ¿Sé claramente lo que significa? ¿Soy capaz de afrontar las consecuencias de serlo? ¿Realmente deseo incorporarlo a mi vida? Son preguntas que hay que plantearse y resolver antes de iniciar nada. Hay muchas preguntas, asumirse como sumisa o como Dominante no es fácil, en muchos casos hay conflictos internos que resolver y que nos enfrentarán a creencias y normas que teníamos de antes. Todo esto debería ser cuestionado al principio, y una vez contestado con total sinceridad ante nosotros mismos, y asumido, seguir adelante. Si esto se hiciera más a menudo, no habría tanto dolor como nos encontramos.

Otro aspecto muy importante es tener claras nuestras expectativas ante la relación. ¿Queremos algo más que una relación estrictamente Bdsm? ¿Qué buscamos exactamente en el otro? ¿Es una excusa para encontrar pareja, para paliar la soledad? ¿Una de las partes espera mucho más de la relación que otro? Hay rencor y dolor previo? También hay que preguntarse todo esto, y hacer una introspección de vez en cuando para reconsiderar estas cuestiones y poder posicionarnos ante nosotros mismos y nuestras expectativas e ilusiones, que cambian a medida que la relación avanza.

No olvidemos eso último, es decir, que la relación avanza y con ella nosotros, vamos conociéndonos mutuamente, y es bastante frecuente que nos demos cuenta de que no es lo que creíamos. Al principio de una relación todos damos lo mejor de nosotros mismos, nos volcamos para conseguir lo que deseamos, y eso se traduce en sonrisas, palabras seductoras, atención extraordinaria, tiempo dedicado… y poco a poco, a media que logramos y conseguimos lo que queremos, bajamos la guardia, damos por seguro que ya lo tenemos. Aconsejaría que no fuera así, que fuéramos conscientes de lo que estamos dando y que luego quitamos, y que, en la mayoría de los casos, es el detonante para el descontento y la frustración. Toda relación hay que alimentarla día a día.

A medida que la relación se estabiliza y se consolida, es inevitable que la sumisa se implique, en general, emocionalmente mucho más que el Dominante, de alguna manera es inherente a la entrega. Se crean nuevas expectativas que pueden generar sufrimiento. Creo que hablarlo con honestidad puede evitar parte de ese sufrimiento, pues se le da la perspectiva real a las emociones y sentimientos, evitando, a la larga, males mayores.

No me cansaré de repetir lo mismo una y otra vez, es en nuestro propio beneficio: prudencia, paciencia, comunicación y sinceridad, con ellas podemos crear una relación real y segura.

III Premio de Microrrelatos Eróticos “Jeanne Traumnovelle”

2009-07-06T12:49:00.004+02:00

La revista de arte y letras ACADEMIA DE UÑAS la asociación cultural www.frutosdeltiempo.com y el Insitut Municipal de Cultura de Elche, presentan el III PREMIO DE MICRORRELATOS ERÓTICOS "Jeanne Traumnovelle"

B A S E S:

1. Los trabajos estarán escritos en lengua castellana y solo se admitirá uno por autor.

2. El tema versará acerca de toda clase de erotismo.

3. Los textos deberán ir firmados con el nombre y apellidos del autor, una dirección de correo electrónico y teléfono del mismo.

4. Se valorará el humor, la agudeza y el sarcasmo.

5. Se pide brevedad: 15 líneas máximo en formato Word, tipografía Times New Roman de 12 puntos y a doble espacio.

6. Los textos se enviarán a la siguiente dirección de correo electrónico: jeannetraumnovelle@yahoo.es

7. El plazo de admisión finaliza el 30 de Noviembre de 2009.

8. Este premio no podrá declararse desierto.

9. Se constituirá un jurado de escritores, miembros del grupo poético ABRIL 2005, que elegirán un cuento como ganador, al que se premiará con Diploma y juguete erótico, elegido por el vencedor dependiendo de su sexo y condición sexual.

10. Se hará una selección de relatos que serán publicados tanto en la página web de Frutos del Tiempo, como en un libro.

11. La participación en este concurso supone la plena aceptación de sus bases.

Seguridad I

2009-06-09T18:08:00.003+02:00

Aunque ya hemos hecho un esbozo en los posts Prudencia, Paciencia y Límites, vamos a tratar el tema de la SEGURIDAD un poco más. Hay dos tipos de seguridad a tener en cuenta, tan importantes una y otra, y son la SEGURIDAD EMOCIONAL y la FÍSICA. No hablaré de las dos hoy, ya que deseo ahondar en ambas un poco. Por eso comenzaré por la FÍSICA que es la más evidente y quizá por ello la que, de vez en cuando, relajamos.

Antes de empezar nada, querría recordar que cada uno de nosotros es responsable de sí mismo, que en última instancia somos los únicos responsables de nuestra seguridad física, sobre todo al principio de una relación, hasta que esté establecida la total confianza entre Dominante y sumisa. Es importante tenerla en cuenta, es nuestra vida siempre la que está en juego.

Tenemos dos puntos de vista complementarios en la SEGURIDAD, como en todo en Bdsm, el del Dominante y el de la sumisa. Empezaré por la parte sumisa, ya que, en principio, es la que más podría perder. Su responsabilidad empieza antes de conocer a un Dominante, hay que mantenerse en una forma física aceptable, si existe algún problema se debe comunicar al Dominante para que lo sepa y actúe en consecuencia, con el debido cuidado para no dañar. Este aspecto, que parece muy tonto, casi nunca se comenta, pocos Dominantes lo preguntan, casi ninguno muestra interés por ello. Y esos problemas pueden dar lugar a situaciones desagradables. Imaginemos una alergia a algún producto o tejido, si no se informa porque es leve, se puede tener una sorpresa que nunca se hubiera deseado; o una lesión en la rodilla que en circunstancias normales no nos molesta, pero que al estar en determinadas posturas puede causar daños mayores. Bien, pues no se debe esperar a que pregunten, se debe informar por propia iniciativa. No se puede hacer responsable al Dominante de ningún mal si ya se tenían de antes y no se comenta. Informando previamente, se tiene la certeza de que nunca se intentará forzar más allá de las posibilidades reales. Por supuesto que otra cosa es la actuación irresponsable, pero en ello no entro porque doy por hecho que se actúa con responsabilidad, y el Dominante estará siempre atento a las reacciones de la sumisa para que no ocurra nada imprevisto. De la misma manera que una vez informado por la sumisa de lo que le podría ocurrir, tomará las medidas necesarias para ello.

Otra parte de la SEGURIDAD FÍSICA es la que se debe tener a la hora de conocerse en real. Creo que ésta es válida para ambos. Los tiempos están muy revueltos y nunca se sabe con quién te vas a encontrar. Normalmente no se debería llegar al encuentro real hasta que no existiera un buen conocimiento mutuo como personas, pero hoy en día hay una tendencia a correr, a tener ese primer encuentro lo más rápidamente posible, por lo que estas medidas de seguridad deberían ser más rigurosas aún. Se han escrito muchas veces, y no os voy a decir nada nuevo. Simplemente las recordaré:

- Tener toda la información posible de la otra persona, incluso, si es necesario, pedir referencias, que aunque parezca desconfianza, no lo es, es SEGURIDAD. En este medio virtual en el que se inician muchas relaciones, por desgracia se engaña mucho, y todo lo que se pueda confirmar de la otra persona es un granito de seguridad para nosotros. Por supuesto parto de la base de responsabilidad personal a la hora de pedir referencias, entendiendo que no se van a utilizar mal. Más adelante trataré también este tema un poco más, porque creo que hay muchos mal entendidos sobre el hecho de dar referencias.

- Tener un teléfono de contacto con la persona con la que se va a quedar. Con ello se pueden hacer dos cosas, bien dejarlo escrito en un lugar visible de nuestra casa, si las circunstancias personales lo permiten, o bien dárselo a alguien cercano y de nuestra confianza, para que, en caso de necesidad puedan localizarle.

- La llamada de seguridad. Es muy importante que alguien efectúe esa o esas llamadas de seguridad, que sirven para ir dando cuenta de que todo se desarrolla en las mejores condiciones. Incluso tener una clave entre esas personas por si no se pudiera hablar con total libertad. Normalmente será la misma persona a la que hemos dado todos los datos anteriores y que podrá actuar en consecuencia, incluso llamando a la policía si fuera necesario.

- Primera cita, es importante quedar en un lugar público y concurrido, con la posibilidad de salir del local sin problemas si así lo consideramos necesario.

- Primera sesión, en ella es aconsejable no permitir, ni realizar, ataduras que no sean simbólicas. El motivo es básico, ninguno de los dos sabe cómo reaccionará el otro ante determinados estímulos. Sólo en sucesivas sesiones y, como siempre, con la confianza más establecida, se irá avanzando.

Con respecto a la seguridad durante la sesión, os dejo este enlace para que lo leáis y tengáis una visión clara de lo que se debe saber antes de estar en sesión para que ésta se desarrolle sin problemas y se pueda disfrutar plenamente.

Por supuesto cualquier aportación sensata es bien recibida, entre todos nos ayudamos si estamos bien informados.

…

Cuadernos Bdsm

2009-05-22T22:59:00.003+02:00

En esta ocasión, quiero presentaros una publicación que aún pocos conocen, y que merece la pena, Cuadernos Bdsm. Es una revista virtual en la que distintas personas, amantes y conocedores del Bdsm, publican artículos sobre ello de diferente contenido y bien documentados. Para que conozcáis un poco más cómo y por qué surgió, y cómo se lleva a cabo su publicación, os presento esta mini entrevista con uno de sus promotores. Los números de la revista, seis hasta ahora, los podéis descargar de la barra lateral, como siempre. El primer número se publicó en Febrero de 2007, y desde entonces han ido sucediéndose. Poco puedo añadir que no se diga ya en estas líneas, salvo recomendaros su lectura, teniendo en cuenta lo que se dice más abajo, es la visión personal de algunos miembros de nuestra comunidad Bdsm española.

Bdsm_responde (B_r) ¿Por qué surgen los Cuadernos Bdsm?

AMOBILBO Los Cuadernos Bdsm surgen de muchas cuestiones: una de ellas, fue darnos cuenta que muchas personas que tenían mucho que aportar a este mundo habían ido dejando de escribir en foros públicos, debido a la contaminación que hay en internet. La falta de respeto, las guerras personales, los descréditos y difamaciones indiscriminados.

Otra razón, fue la de renovar el fondo de escritos, encasillado en los copia-pega de viejos textos ya desvirtualizados, excepción hecha de algunos pocos. También pretendíamos crear un fondo de textos sobre la temática capaz de perdurar con el paso del tiempo. En muchas webs y foros hay sensacionales textos que, lamentablemente se pierden en el mar de internet. Unas veces porque se entierran con mensajes nuevos, otras porque se abandonan las webs y desaparecen.

Además, pretendíamos ampliar los horizontes de nuestro BDSM. Crear vínculos entre los diversos círculos de BDSM que hay en el mundo de habla hispana.Otra razón sería la de sacar nuestro BDSM de ese estado de permanente adolescencia y aportar nuestro granito de arena en el camino hacia su maduración.

El listado de motivos, como ves, es muy amplio, no hay una sola razón. Además de las escritas, se me ocurren muchas más. Podemos decir que "era el momento de hacerlo" y nos tocó a nosotros. Para que hubiera una fuente imparcial y abierta a cualquiera, donde la gente pudiera encontrar información seria sobre el Bdsm. Antes de crearlos nos dimos cuenta de que no había ninguna publicación de ese tipo donde la gente pudiera escribir o encontrar informaciones serias. La participación está abierta a todo el mundo, mientras el artículo sea propio, claro.

B_r ¿Quién elige lo que se publica?

AMOBILBO Nos gusta que cuando salga en Cuadernos Bdsm aún no se haya podido leer en ningún sitio. Que yo sepa no se ha rechazado ningún artículo. Lo que no queremos son relatos, porque para eso hay miles de páginas, no queremos que los cuadernos se conviertan en una simple revista de relatos.

B_r ¿Se traducen o se da la opción de hacerlo?

AMOBILBO Aún no se ha traducido ningún artículo. Nosotros estamos encantados de que la gente ponga enlaces para descargar los cuadernos o que copien artículos de ellos lo único que pedimos es que se diga la fuente y el autor, claro, por lo demás encantados.

B_r ¿Hay problemas para encontrar colaboradores?

AMOBILBO A medida que los cuadernos van saliendo y se van dando a conocer, cosa que afortunadamente va ocurriendo cada vez más, la verdad es que hay más gente dispuesta a colaborar, pero nunca son suficientes y cuantas más colaboraciones tuviéramos mejor, porque más cuadernos lanzaríamos. Por cierto que aprovecho para animar a todo el que quiera a colaborar.

B_r ¿Quién los difunde?

AMOBILBO Hay una lista de personas interesadas en recibirlos, y cada vez más blogs los enlazan.

B_r ¿No hay más ideas en marcha, otras cosas comunes, una asociación, algún contacto con el resto de países?

AMOBILBO En el último número ya se publicó uno sobre dimensiones sociológicas de la entrega sadomasoquista de la Dra Dorothy C. Hayden. Y estamos hablando para que nos autoricen a publicar más cosas editadas en otros idiomas y vamos por buen camino.

B_r ¿Qué repercusión tienen?

AMOBILBO Cada día es mayor. La verdad es que cuando lanzamos el primer número no sabíamos que respuesta tendría, e incluso si tendría mucho futuro la idea, pero hasta ahora todo ha sido muy positivo en un mundo en el que abundan tanto las críticas, la verdad es que todo el mundo ha hablado bien de los cuadernos y cada vez tiene mas repercusión. Sí, al principio aparecía en pocos sitios como en Valencia_bdsm o en D/s Bilbao, y en pocos lados, pero cada vez lo incluyen más blogs. Incluso he leído que hay gente que se los recomienda a personas que están empezando y eso la verdad es que nos halaga. Esto es algo que se hace totalmente de forma desinteresada y por ejemplo los promotores meten mucho de su escaso tiempo libre y ver que la gente valora lo que se hace pues se agradece.

B_r ¿Quiénes son los promotores y qué hacen?

AMOBILBO Pues son los que recogen los artículos, los preparan, diseñan la página, dan ideas de posibles artículos y las envían, también contactan con gente animándoles para que participen, en fin, muchas cosas. Preferimos no decir quiénes son, no queremos que los cuadernos sean los cuadernos de Pepe o de Juan, sino los de todo el mundo. La verdad es que me gustaría que la gente valorara la labor de los promotores, porque yo he colaborado en la publicación mucho y mi nombre sale y me encanta cuando la gente me dice: AMOBILBO, he leído tu artículo y me ha encantado. Pero ellos hacen una labor oculta y que la gente no agradece, pero sin su trabajo no habría cuadernos. Por ejemplo, escriben la mayoría de las cosas que aparecen sin firma en la publicación, rastrean internet y otros medios para sacar información que pueda ser útil dar a conocer, como estrenos de películas o publicación de libros.

B_r Entonces si alguien quiere participar, ¿qué hace?

AMOBILBO Muy sencillo, en los cuadernos viene una dirección donde pueden ponerse en contacto con la publicación, en realidad todos somos colaboradores. Lo bueno de cuadernos no es que sólo se pueda leer sino que pueden servir para un futuro. Por ejemplo, hasta ahora no había un sitio donde encontrar información detallada sobre protocolo en Bdsm, bueno pues desde hace unos meses basta con leer uno de los cuadernos y se puede encontrar un artículo muy completo sobre el tema escrito por Gabrel. También podéis encontrarlo en su blog, Trazos D/s.

B_r Otra pregunta lógica, ¿se pretende aunar posiciones con ellos? ¿Quién asegura que ese protocolo es el correcto? ¿Quién revisa los artículos para que no se digan burradas?

AMOBILBO Creo que lo pone en los cuadernos, pero la revista está abierta a que la gente opine lo contrario y si, por ejemplo, yo escribo sobre un tema y luego, en el futuro, hay alguien que quiere escribir sobre ese tema dando otro punto de vista, no hay problema. Aquí no existe una verdad única, mientras lo que se diga esté bien dicho y no se ofenda a nadie y, claro, que lo que se ponga no sea una burrada, pero eso hasta ahora no ha ocurrido. Se podrá estar o no de acuerdo con alguna de las opiniones emitidas, pero todas son correctas y merecen un respeto. Y, por ahora, la gente no se ha ofendido, que yo sepa, con ningún artículo, y mira que, como dices, es complicado en un mundo en el que todos creemos tener razón.

B_r Muchas gracias de verdad, por tu tiempo, tu amabilidad y tus palabras.

Sobre límites

2009-04-02T00:06:00.004+02:00

Qué es un límite? Como es habitual en este blog, damos definiciones, luego las acomodaremos a nuestro sentir. Nos quedamos con ésta:

Del lat. limes, -ĭtis).

4. m. Extremo que pueden alcanzar lo físico y lo anímico. Llegó al límite de sus fuerzas.

Todos tenemos límites, físicos y emocionales, es decir, psicológicos. Todos tenemos una capacidad, mayor o menor, de resistencia, un punto en el que pasamos de estar bien a no estarlo, a sentir el dolor en cualquiera de sus aspectos. Y ese punto no es el mismo para todos, evidentemente. Hay diferencias, y son esas diferencias las que marcan el umbral de dolor, o la tolerancia al dolor de cada uno, que se define como la intensidad mínima de un estímulo que despierta la sensación de dolor. Las reacciones ante el dolor son distintas en las personas, lo que para una resulta intolerable, no afecta a otra, aunque las dos sientan dolor. Hay dolores que producen angustia, depresión, náuseas y lágrimas en cierta gente pero no en otra. También es cierto que la tolerancia al dolor puede variar en una misma persona según las circunstancias y el estado psíquico. Esto es algo que nunca podemos olvidar, ni como Dominantes ni como sumisas, que no es igual para todos.

Cuando iniciamos el conocimiento de la otra persona en una relación bdsm, una de las primeras cosas que se comenta, son los límites. Cuántas veces nos han hecho, o hemos hecho, la pregunta ¿Cuáles son tus límites? En mi opinión, debe hablarse mucho de los límites, con total sinceridad y respeto, con claridad y escuchándose mutuamente.

Nos encontramos fundamentalmente con dos tipos de actitudes muy repetidas, dentro de la enorme diversidad que puede haber. Por un lado, el Dominante que dice que no admite más límites que los que Él quiera imponer. En este caso, tiene que haber un profundo conocimiento de la otra parte para poder saber hasta dónde se puede llegar, para saber cuándo es el momento de ir un poquito más allá, cuándo poder traspasar límites emocionales o aumentar el umbral de dolor. Y esto es válido para ambos, pues el Dominante intentará llevar a su sumisa siempre un poco más allá, y por otro lado, la sumisa querrá dar siempre más a su Dominante. Pero, insisto, siempre dentro del conocimiento, de la confianza, del respeto hacia el otro que sólo se logra con tiempo, paciencia, comunicación y sentido común.

Por otro, los que tienen su lista de límites y los hablan. Si el Dominante acepta esos límites, debe respetarlos escrupulosamente hasta que la sumisa esté segura de querer traspasar alguno de ellos. Sólo en ese momento, puede ir más allá, sin forzar a la sumisa innecesariamente.

Jamás podemos olvidar que el Bdsm es sano (sensato), seguro y consensuado (SSC) y que, basándonos en ello, se puede ir tan lejos como ambos deseen y quieran.

Sí quiero advertir que nunca nos pueden forzar a hacer lo que no deseemos o que vaya en contra de nuestros principios. Nadie tiene derecho a hacerlo. Ningún Dominante tiene derecho a pasar por encima de nuestro bienestar emocional, no pueden obligarnos a nada que no queramos. No olvidemos nunca que cedemos temporalmente el poder, pero no la responsabilidad, y la responsable última de su bienestar es la propia persona. Como siempre digo: sumisas sí, tontas no.

De la misma forma que hay que ser prudentes cuando una sumisa nos dice que no tiene límites, puede ser muy peligroso para ella misma y para el Dominante, ya que puede indicar un deseo incontrolado de agradar y ser aceptada, y por tanto encubrir algún tipo de carencia emocional no superada.

Ya en otro post hemos hablado de límites o aspectos de la vida que no deberían tocarse, ni incluirse en las relaciones Bdsm. Es un tema que iremos hablando y aclarando tantas veces sean necesarias, pues la salud física y emocional (psicológica) de todos los que vivimos el Bdsm está en juego, y la única manera de disfrutar es haciéndolo desde la madurez y la responsabilidad.

Listado de prácticas Bdsm

2009-03-10T21:43:00.006+01:00

Cuando nos iniciamos en el Bdsm, muchas veces sabemos lo que sentimos y lo que fantaseamos, pero a veces no sabemos muy bien qué hacer. Otras veces, al iniciar una relación nos cuesta expresar y hablar de todo lo que nos gusta, de los límites, de lo que no haríamos en un momento pero sí en otro. También es posible que nos guste saber cómo hemos ido avanzando y creciendo en nuestras prácticas, tanto a nivel personal como de pareja Amo/sumisa.

Para ello está esta lista de prácticas de Bdsm, creada por WhipMaster y que recoge de forma bastante completa las prácticas que se pueden realizar. Si os interesa podéis descargarla gratuitamente de aquí .

Espero que disfrutéis contestándola e imaginándola. No tengáis ningún reparo en preguntar e indagar lo que no sepáis.

RESPETO

2009-02-20T11:56:00.000+01:00

Curioso, verdad? Pocas veces nos paramos a reflexionar sobre las palabras, mejor dicho sobre sus significados, porque suelen tener más de uno, y siempre nos llevan de una a otra dando una dimensión sorprendente a lo que buscamos. Es lo que me ha pasado al pensar en el RESPETO…

Todos debemos respetar a todos, por norma general, y no vamos a entrar en si todo en esta vida es respetable, eso son otras historias. Nos centramos en lo que nos interesa que es el RESPETO que nos debemos como personas. Y eso significa que debemos ser considerados con los demás, debemos mostrar cortesía, comedimiento y buenos modos hacia los demás, siempre. Eso es RESPETO. Respetamos las ideas, las formas de vida, las opiniones, que se nos muestren. No intentamos que el otro piense igual que nosotros, primero porque es imposible, y segundo porque cada uno elige libremente lo que desea vivir y pensar.

El respeto existe para facilitar la convivencia, para hacer llevadera la relación con los demás, para hacerla exquisita. Y por desgracia falla mucho en la vida diaria. Muchas veces creemos que somos mejores que nadie, que nuestras ideas son las únicas válidas, que nuestras conductas y comportamientos son los ideales, y no consideramos al otro, le faltamos al respeto al despreciar sus ideas y formas de vida, al querer cambiarle.

Esto ocurre en la vida diaria, si lo extrapolamos al Bdsm, nos podemos encontrar con excesos que no deberían ocurrir. No es raro que una de las dos partes, normalmente la parte dominante, no respete del todo a la parte sumisa, sea hombre o mujer. Muchas veces por un malentendido en cuanto a cesión de poder (no hablo de la cesión total de poder, que es decisión de cada uno). Entregar la voluntad a la parte dominante, no quiere decir que tenga que faltar al respeto a la sumisa. Bien al contrario, debería respetarla mucho más por la valentía que muestra y el regalo maravilloso que le concede.

Se pueden distinguir varias partes en cuanto al RESPETO, el que todo hombre debe a la mujer (y viceversa, pero no voy a repetirlo cada vez), así como el que todo Dominante debe a su sumisa, y, por último, a nosotros mismos.
Por desgracia es muy frecuente leer en chats presentaciones nada dignas, y eso porque algunos creen que ser sumisa es serlo de todos, y ser el “trapo” del primero que llega. Esas personas no respetan a la sumisa, y menos aún a la persona. Confunden la humillación del bdsm con el desprecio y la vejación.

Pero no sólo este tipo de personas, que se autodenominan Dominantes, sino algunos de ellos, en una relación establecida, también lo confunden, y es que la línea que separa la humillación de la vejación es muy delgada y se puede traspasar con facilidad si no hay un enorme RESPETO y una gran madurez emocional. De la misma manera he visto a sumisas que no respetan a sus Dominantes, jugando con ellos y con su entrega que es de pacotilla.

Y por último, el RESPETO a nosotros mismos, el no consentir que desaparezca de nuestro entorno, el no permitir que la otra parte, sea quien sea, nos lo pierda sin nuestro consentimiento.

Así pues, por favor, seamos considerados, seamos exquisitos en nuestras relaciones, seamos respetuosos con todo el mundo y con nosotros mismos, seguro que la vida será mucho más agradable!!

PRUDENCIA

2009-01-17T14:12:00.001+01:00

(Del lat. prudentĭa).
1. f. Templanza, cautela, moderación.
2. f. Sensatez, buen juicio.
3. f. Rel. Una de las cuatro virtudes cardinales, que consiste en discernir y distinguir lo que es bueno o malo, para seguirlo o huir de ello.

Quizá no sea la mejor manera de iniciar el tema, pero creo que es importante tener los conceptos claros para que no haya confusiones o dudas. Así se define la PRUDENCIA y así debemos ser, prudentes a la hora de dar nuestra confianza en una relación cualquiera, tanto de amistad, laboral, como sentimental, y como siempre digo, cuánto más en una relación de Bdsm.

Creo que casi todos nosotros intentamos ser cautos y prudentes, todos tenemos ese punto de sensatez necesario para poder sobrevivir en la vida. Pero a veces nos lanzamos sin pensar a una relación, por distintos motivos en los que no entro, cada cual se conoce a sí mismo. Ponemos ilusiones y expectativas grandes en alguien a quien aún no conocemos, a quien casi ni hemos visto a veces, depositamos lo que creemos es confianza en la otra persona, y cuántas veces después nos arrepentimos de ello!

No distingo en roles, porque esto sucede tanto en uno como en otro. Muchas veces me han comentado las ilusiones que habían depositado en la otra persona y han visto cómo en un breve lapso de tiempo se venían abajo, y a toro pasado, la mayoría reconocen no haber tenido PRUDENCIA sino haber sido lanzados y excesivamente confiados.

Pensamos que el otro es como nosotros, si somos sinceros presuponemos sinceridad en el otro; si somos honestos presuponemos honestidad; si somos leales, lealtad y así con todos los valores que tengamos. Y no todos somos iguales, no todos tenemos esos valores que nos conforman como únicos. Por lo que hay que tener PRUDENCIA a la hora de valorar y ver al otro. No olvidemos que cuando nos damos a conocer intentamos dar lo mejor de nosotros mismos y a veces nos sobre valoramos, y no damos una visión ajustada de nuestra realidad. Y sólo con el tiempo sale nuestro verdadero yo, que puede ser lo que el otro quería o no, y viceversa.

Realmente siempre damos un poco vueltas sobre lo mismo, pero no me cansaré de decirlo, estas relaciones deben darse paso a paso, despacito, con PRUDENCIA, con paciencia, creando confianza y respeto, con sinceridad y comunicación.

PACIENCIA

2008-12-03T21:43:00.003+01:00

La PACIENCIA es una virtud, se mire como se mire, y en ocasiones una necesidad imperiosa. Sólo con paciencia se logran las más bellas obras, pero no porque las hagamos deliberadamente despacio, sino porque necesitamos del tiempo para meditar en profundidad en lo que queremos conseguir, en el diseño, en cómo lo vamos a hacer, en qué materiales elegiremos, cómo los trabajaremos, con qué técnicas. Cuando todo eso esté claro, entonces es el momento de poner manos a la obra, para que dé el resultado que deseamos.

Este proceso es válido para aprender, para crear, y por supuesto para vivir. Pues cuanto más será imprescindible para establecer relaciones Bdsm. Porque ponemos en juego partes importantes de nosotros, tanto emocionales como físicas, y no hay que correr riesgos innecesarios. Por eso hay que saber muy bien lo que deseamos obtener, hasta dónde seremos capaces de llegar, por dónde queremos empezar y cada paso que demos debe ser analizado y asimilado para poder dar el siguiente. Y para ello necesitamos PACIENCIA.

Correr no conduce a nada, atolondra, ofusca y aturde. En las relaciones Bdsm hay mucha pasión, hay mucha fuerza emocional y, precisamente por eso, hay que ser paciente a la hora de elegir, tanto el Amo como la sumisa. Hay ciertos riesgos que no se deben correr sin estar seguros del otro, y para poder estarlo hay que conocerse en profundidad, saber cómo serán las reacciones de la otra parte y cómo, en un momento dado, podemos reaccionar nosotros ante imprevistos. No hay que confundir la PACIENCIA a la hora de elegir y decidir quién hará el camino con nosotros, con el control que todo Dominante debe tener de la situación.

Realmente la sumisa debe ser muy consciente de lo que hace, ya que es la parte vulnerable en estas relaciones. De alguna manera está poniendo su vida en manos del Dominante, y de ahí que deba elegir muy bien. Y si tarda mucho en encontrarlo, no importa, sólo cuando esté establecida la confianza, el respeto y la comunicación entre ambos, sólo cuando esté segura de que es la persona a la que desea entregarse totalmente, debería hacerlo. Y eso no se sabe en dos días, requiere tiempo y PACIENCIA.

Y a veces se nos agota, a veces tenemos tantas ganas de vivir plenamente una relación que corremos, que cerramos los ojos a los defectos, que no escuchamos a nuestra intuición que nos avisa. Entonces llegan las decepciones, los errores y el dolor del alma. Y no merece la pena sufrir si con un poco de PACIENCIA nos los podemos ahorrar.

La tacita y su creador

2008-11-20T22:26:00.004+01:00

Este texto me lo enviaron hace mucho tiempo, debo confesar que no recuerdo quién, no sé si fue el autor, o ya había sido tomado de alguna otra página. Si alguno reconoce el cuento, y sobre todo, sabe quién es el autor, agradecería que nos informara. Lo justo es darlo a conocer. Mientras eso sucede, lo cuelgo aquí, para deleite nuestro. Creo que expresa muy bien el proceso de transformación de una sumisa en manos del Amo. Disfrutadlo!

La tacita y su creador

Se cuenta que alguna una vez, en Inglaterra, existía una pareja que gustaba visitar las pequeñas tiendas del centro de Londres. Una de sus tiendas favoritas era una en donde vendían vajillas antiguas. En una de sus visitas a la tienda vieron una hermosa tacita. "Me permite ver esa taza?" preguntó la Señora, "nunca he visto nada tan fino como eso!"

En cuanto tuvo en sus manos la taza, escuchó que la tacita comenzó a hablar.
La tacita le comentó: "Usted no entiende! Yo no siempre he sido esta taza que usted está sosteniendo! Hace mucho tiempo yo sólo era un montón de barro amorfo. Mi creador me tomó entre sus manos y me golpeó y me amoldó cariñosamente. Llegó un momento en que me desesperé y le grité: "Por favor!! Ya déjame en Paz!". Pero sólo me sonrió y me dijo: "Aguanta un poco más, todavía no es tiempo." Después me puso en un horno. Yo nunca había sentido tanto calor! Me pregunté por qué mi creador querría quemarme, así que toqué la puerta del horno. A través de la ventana del horno pude leer los labios de mi creador que me decían: "Aguanta un poco más, todavía no es tiempo." Finalmente se abrió la puerta. Mi creador me tomó y me puso en una repisa para que me enfriara. "Así está mucho mejor!" me dije a mí misma, pero apenas me había refrescado cuando mi creador ya me estaba cepillando y pintándome. El olor de la pintura era horrible! Sentía que me ahogaría! "Por favor detente!" le gritaba yo a mi creador, pero él sólo movía la cabeza haciendo un gesto negativo y decía "Aguanta un poco más, todavía no es tiempo." Al fin dejó de pintarme; pero esta vez me tomó y me metió nuevamente a otro horno! No era un horno como el primero, sino que era mucho más caliente! Ahora sí estaba segura que me sofocaría! Le rogué y le imploré que me sacara! Grité, lloré, pero mi creador sólo me miraba diciendo "Aguanta un poco más, todavía no es tiempo."

En ese momento me di cuenta que no había esperanza! Nunca lograría sobrevivir a ese horno! Justo cuando estaba a punto de darme por vencida se abrió la puerta y mi creador me tomó cariñosamente y me puso en una repisa que era aún más alta que la primera. Allí me dejó un momento para que me refrescara. Después de una hora de haber salido del segundo horno, me dio un espejo y me dijo: "Mírate! Esta eres tú!" Yo no podía creerlo! Esa no podía ser yo! Lo que veía era hermoso! Mi creador nuevamente me dijo: "Yo sé que te dolió haber sido golpeada y amoldada por mis manos, pero si te hubiera dejado como estabas, te hubieras secado. Sé que te causó mucho calor y dolor estar en el primer horno, pero de no haberte puesto allí, seguramente te hubieras estrellado. También sé que los gases de la pintura te provocaron muchas molestias, pero de no haberte pintado tu vida no tendría color. Y si yo no te hubiera puesto en ese segundo horno, no hubieras sobrevivido mucho tiempo, porque tu dureza no habría sido la suficiente para que subsistieras ¡Ahora tú eres un producto terminado! ¡Eres lo que yo tenía en mente cuando te comencé a formar!

Tu eres una tacita en las manos del creador: Confíate en sus manos, aunque muchas veces no comprendas por qué permite tu sufrimiento.

Yo, Dominante

2008-11-13T20:09:00.002+01:00

De nuevo con vosotros para presentaros una confesión. Sí, una confesión escrita de un Dominante con experiencia que hace gala de sentido común y coherencia, y también de valores y principios, los suyos, los que le marcan para ser como es. Habla desde su interior y nos regala sus palabras. Gracias en nombre de todos los que te leerán.

Yo, Dominante

Y también pude haberlo titulado 'Id, Dominante y Superego', y hacer un guiño a la freudiana idea sobre la imperiosa necesidad humana por saciar nuestra sexualidad. E incluso 'Dominante, Yo y Superego' y hacer el guiño sobre los primitivismos que nos mueven a ser muy machos y muy hembras. Hasta podría haber sido 'Id, Yo y Dominante' y guiñar a nuestro propio orgullo y nuestra lucha interna con relación a la moral de la sociedad que nos circunda.

Pero no, hablamos de D/s-BDSM, y es mejor que me deje de guiños y que me confiese: Yo soy Dominante.

Siempre es difícil hablar de uno mismo sin resultar pedante, aburrido e incluso falso, así es que ya advierto de antemano que voy a utilizar muchas veces la palabra humildad, por mucho desconcierto que cause una expresión así en una carta de confesión como ésta.

Porque, sí, soy como soy y no me jacto de ello como tampoco me avergüenzo. Porque, humildemente, sé que no soy nada sin que haya otra persona que quiera cederme el control a cambio de ofrecerle confianza. Porque, con franqueza y humildad, admiro a las personas que confían en los demás hasta el punto de entregarse física, mental y emocionalmente, algunas veces sin reservas. Porque, con franqueza, sinceridad y humildad, muchas veces pienso en lo que complace a la otra persona cuando deseo que me complazca.

Y maldita sea, esto es una confesión, no esperes que te mienta. Puedo ser duro, inflexible, serio, arrogante y orgulloso, pero es ser humilde lo que evita que me convierta en inhumano, despiadado, grave, prepotente y ególatra.Hace mucho tiempo que evito hablar sobre buenos o malos Dominantes, porque siempre son visiones subjetivas que no llevan a ninguna parte. Pero sí distingo entre una d y una D según el nivel de humildad del que hagan gala, según sepan, o no, dejar de lado sus propias necesidades por el bien de otra persona. Poco me importa la pericia de cada cual manejando una fusta o un látigo, ni la cantidad de personas sumisas que tiene o ha tenido a su cargo. Poco me interesan los discursos grandilocuentes para intentar impresionar a los que escuchan o leen, o la florida prosa que utilicen para expresarse. Al final, lo que tiene realmente valor, es poder pensar en los demás, cuando es preciso, tanto como en nosotros mismos. Eso es lo que nos hace ser responsables, respetables y respetados.

Y esto sigue siendo una confesión, a pecho descubierto, por lo que también debería hablar de la aceptación para saber lo que soy y reconocerme como tal; de la comunicación para aceptar y entender los aspectos emocionales de la psique de los demás; de la cortesía para tratar con buenas maneras a los demás, independientemente de su tendencia; de la gracia para presentarme a los demás con el suficiente grado de importancia, estilo, personalidad y elegancia; del dominio para emplear el control de manera respetuosa, inteligente y humilde, con naturalidad; de la honestidad para expresar con claridad mis emociones, temores, límites, fantasías, ideas y pensamientos para ser auténtico y directo; de la inteligencia para tener la habilidad de tomar el camino más apropiado para actuar en todo momento y no ser conformista con lo que sé o creo saber; de la lealtad para defender mis convicciones, mi honor, y respetar mi palabra dada como si fuera Ley; de la paciencia para saber cuándo esperar y cuándo presionar sin perder mi dignidad; del respeto para tolerar la falta de respeto de los demás y rodearme sólo de personas educadas; de responsabilidad para ser consciente y consecuente con mis acciones o mis palabras y asumir mis errores; del auto-control para saber controlarme a mí mismo antes de pretender controlar a otra persona; del auto-respeto para valorarme a mí mismo y respetar mis límites, en cualquier circunstancia, y que no afecte negativamente a nadie; del servicio para aplicar inteligentemente mi naturaleza de Dominante y encauzarla a las necesidades físicas y emocionales de otra persona, y del buen humor para disfrutar de las sonrisas en mi rostro y en el los demás.

Pero, con humildad te aseguro, que todos los días me esfuerzo para que todo lo que os he contado sea del todo verdad y no deba reprocharme demasiado, ya que, al igual que tú que me estás leyendo, también sigo aprendiendo y deseando mejorarme. Porque, humildemente te lo confieso... yo sólo soy un Dominante.

Nostromo

La Magia de una Mirada

2008-10-27T18:27:00.004+01:00

Otro texto rico y lleno de sensatez y coherencia. Esta vez se lo debemos a PANDE, un hombre con una gran experiencia en nuestro mundo Bdsm, y que creo que da una imagen hermosa de cómo deberían ser las relaciones Amo/sumisa. Sí quiero aclarar que uso los términos Amo y sumisa como genéricos, y que tanto valen para Amas y sumisos.

Agradecer como siempre las colaboraciones que son las que nos van enriqueciendo y las que hacen que este blog tenga sentido, ya que es de todos.

LA MAGIA DE UNA MIRADA

Es la que se desprende de la ENTREGA de la sumisa.

Ese fulgor especial que sólo quien sabe degustar el arte de la Dominación puede saborear, ese radiante destello que te dice sin palabras “haz conmigo lo que quieras”, eso sólo se puede conseguir cuando la otra persona se te entrega más allá del plano meramente físico; cuando se consigue transportarla al punto en el cual su entrega pasa de ser un acto puntual de una mera sesión, para convertirse en una fusión de las mentes; cuando sólo al rozarle la piel, se consigue la reacción deseada; cuando una caricia produce la sensación de un azote y un azote embriaga como un profundo beso.

Ésa es la magia del BDSM, al menos como yo lo entiendo, y conseguirlo no es fácil, pero tampoco una quimera, sino el resultado de mucho tiempo de dedicación a la persona que se te entrega, de fundir como Dominante tus propios sentidos con ella, de conseguir que una sola mirada tuya dispare sus reacciones y tiemble, no de miedo, sino de placer anticipado al saber que tú, su Amo, la vas a usar.

El saber que siempre está en situación de “Disponibilidad” hacia ti, que tanto da el ser pareja, amante, amiga, no importa, Tú como Dominante, debes valorar siempre ese preciado don que se te otorga con su Entrega, y, en compensación, proporcionarle el placer que necesita y volcar tu cariño en ella, aún en el momento del máximo castigo, cuando por entrega hacia ti, acepta lo que tú deseas darle, debe sentirse arropada por una persona que la cuida y sentir que valoras su entrega en su justa medida.

Ésta, para mí, es la manera de entender el BDSM, ya que dentro del Consenso al que previamente se ha llegado, y de la Seguridad que evidentemente hemos de tener en cuenta antes de iniciar cualquier escena o sesión, esa comunicación sensorial proporciona la estabilidad mental y emocional que, a mi entender, son la base de la Sensatez, que forman los tres pilares en que debe asentarse toda relación BDSM, Sano, Seguro y Consensuado, siempre dentro del más profundo RESPETO hacia la persona que se nos entrega y la más absoluta CONFIANZA mutua, sin la cual cualquier tipo de contacto es imposible en nuestro mundo, pues así como es una locura entregarse a una persona que no nos la inspira, mucho más lo es para mí el “jugar” con una persona presuntamente sumisa en la cual no tenga depositada toda mi confianza y a su vez sepa que yo gozo absolutamente de la suya.

Pande.

Visión de una Ama

2008-10-23T19:03:00.002+02:00

AmaAzu ha tenido la cortesía y la deferencia de escribir estas líneas que nos muestran su sentir sobre Bdsm, su visión de la D/s. Es un texto largo, pero merece la pena cada una de sus letras. Desde aquí quiero agradecerle su amabilidad, su tiempo y sus palabras.

Quedo con otra sumisa, porque mi ex sumisa no tiene tiempo ni ganas de venir a jugar a una fiesta.

Mi ex sumisa tiene un ataque de cuernos. Quiere venir ella. Le digo que bien, puedes venir, pero... ¿en concepto de qué vienes? Yo la conozco bien. Le cuesta mucho envainarse su orgullo y sacar su parte sumisa. Su disposición. Su obediencia. Su entrega. Está blindada para poder con todo lo que la vida le esta tirando encima y le cuesta mucho hincar la cerviz. Pero Yo me siento buena domadora de animales. Sé que ella es una perra fantástica porque la he visto suplicar más azotes, más fustazos, más pinzas, más humillaciones... más sensaciones que nadie más le da. Yo sé lo que es sentir mi mano en su interior. Ella sabe lo que es mi mano en su interior. Y quiere eso de nuevo. Yo sé que lo quiere. Me dice que viene como mi sumisa. Se lo niego. Viene como sumisa, pero no como MI sumisa. Hoy me saldrá gratis la humillación. Sé hacerlo. Porque veo en su interior. Para mí eso es la sumisión. La Dominación.

Cuando llegamos al Garaje el ambiente es serio, pero respetuoso. No conocemos a casi nadie. No hemos traído juguetes. Pero hay cuerdas. Sé que le va a costar pero sé que va a dejarse. Tengo la certeza. Sé entender las señales. Sé Dominar. Le digo: “te voy a atar, quítate el jersey, el reloj, el cinturón. Si te atreves te desnudas”. Me mira avergonzada y me dice bajito que eso no puede.

La dejo. Sé que es cierto. Hoy no me lo va a dar todo. Yo tampoco lo quiero todo. No es mi sumisa. La ato. Le duele. He atado duro. Aguanta. Me doy cuenta de que va a tener marcas mañana. Me gusta. Pruebo a colgarla, aunque sin separar sus pies del suelo. Se me marea. La desato. Le doy tiempo para recuperarse.

Se me pone a los pies pidiendo perdón. No debe pedirme perdón por su mareo. Debe relajarse para que la tensión no le juegue otra pasada. Todos nos miran. Eso la incomoda. A mí me importa un pimiento. Estoy dominándola y eso me gusta. Lo sé hacer. No sé como, pero lo sé hacer. Sólo pienso en eso. En que ella haga lo que yo quiero hasta donde pueda. Lo demás no me importa.

Me dice que me ama. Me gusta que me lo diga. Yo no. No la amo. Sólo quiero dominarla. Y ese sentimiento para mí es más fuerte que el amor. Me pide que la vuelva a atar. Que si quiero suspenderla que adelante. No quiero suspenderla. Me basta con que me lo haya pedido. La ato de nuevo. Le hago una medio suspensión al tiempo que la maltrato. Le paso las cuerdas sin delicadeza, no busco erotismo. Busco hacerla daño. El daño exacto. El daño que sé que le puedo hacer. El que la jode pero que soporta por mí. Por entregarse. Y sé hacerlo. Porque a Mí me gusta. Eso es todo lo que le pido. Ni más, ni menos.

Sé que un sumiso está mirando con ojos golositos. No me he fijado en su cara. Ni en su cuerpo. No sé como es. Pero sé que le gusta lo que ve. Luego podré ratificarlo. Me lo dice por el chat. Me busca específicamente para decirme que le gustó como “hablaba” a mi “sumisa”. Como la “cuidaba”. ¡Que sabrá él! Le desprecio un poco. Le noto un poco romántico. Sé donde estaba sentado. Sé que miraba. Pero no sé como es. No me importa como es. Sólo me importa su espíritu sumiso y que se quiera dejar. Y que ese querer dejarse le cueste tanto que no sea capaz de decírmelo a la cara. Me gusta el respeto que leo en él. Quizás le de una oportunidad. Quizás me tome un café con él. Si tengo tiempo.

Llegamos a casa de mi ex sumisa a las cinco de la mañana. Sus hijos están con los míos. Mi marido es hoy el canguro, y por tanto, su casa está vacía.

La ato a la mesa del salón por brazos y piernas. No puede moverse. La golpeo con la fusta. Llora. Me gustan sus lágrimas. Me gusta mi crueldad. Le pregunto si quiere que pare. Me dice que no, que le gusta. Que siga. Su dolor es lo que me ofrece.

Continúo hasta que la dejo vacía. Sé hacerlo. Todo el tiempo noto que sé hacerlo. Que su espíritu crece y se renueva con cada fustazo. Que ella quiere recuperar su collar porque no conoce a nadie que le haga sentir así. Me pongo el guante, me lleno de vaselina. Me gusta el guante porque me despersonaliza. Mi piel no toca su piel. Juego con su culo. Se muere de deseo. Me pide permiso para correrse y no se lo doy. Pero me gusta. Me gusta mi poder sobre ella. Me gusta que se sienta tan perra que saque su lengua para lamerme cuando le toco la cara para secarle las lagrimas. Me gusta que su cadera me ayude a trabajar. Me hace sentir poderosa. No puede más. Decido parar. Quiero gozar yo. Ella ha gozado más de lo que yo hubiera querido. Pero ha gozado por dármelo. Y eso me hace sentir que la Domino. Esto cada vez me gusta más.

Llego a casa amaneciendo. Me gusta acostarme al lado de mi marido, excitada, agotada y echarme un polvo con él. Un hacer el amor de domingo rutinario. Duermo hasta la una de mediodía. Vienen amigos a comer. No sé si esto es muy académico dentro del BDSM. Pero éste es mi modo de entender la Dominación. Me gusta que él me sirva. Me gusta tener un domingo en el que él cocina para nuestros amigos, nos sirve la mesa, recoge la cocina, nos pone el café y las copas. Yo le ayudo si quiero y estoy de humor. Y si no, le toca hacerlo solo. Se siente muy amita de su casa, aunque su aspecto es varonil y hermoso.

Él se siente bien. Intenta devolverme todo lo que le doy. Las sensaciones que vive conmigo y que con otro u otra le serían inalcanzables. Estar todo el día empalmado porque no sabe cuando le va a llegar el mensaje provocador. Mensaje que casi nunca llega, pero que cuando llega le llena por entero. SÉ hacerlo. No sé como, pero SE hacer que esté deseándolo siempre.

Eso es la Dominación para mí.

Por la noche me pregunta mi aspirante a sumiso, si me puede dar un masaje de pies. Le digo que perfecto, me puede dar ese masaje, pero me lo dará para Mi placer. Le digo como tiene que hacerlo y con qué tiene que hacerlo. Y me encargo de que no lo pueda disfrutar. Le pinzo los pezones y los testículos con las pinzas de cocodrilo. Son las que más daño le hacen.

Noto que se le empina. Eso es porque esta disfrutando. La verdad que eso me excita, pero esta noche no quiero que disfrute él, quiero disfrutar yo. Esta noche no es sexo vainilla. Quiero Dominarle. Quiero mandar Yo. De modo que al tiempo que empiezo a masturbarme, le aprieto la polla para bajarle la erección. Eso me excita más todavía. Se le encoge. Le duele. Me gusta. Él continua, firme en su decisión de darme placer y hacerme disfrutar a mí, masajeándome los pies. Le pido que pare y que me lama las tetas. Él como un buen perrito lo hace. Alcanzo un orgasmo fantástico. Le pido que me arrope y que recoja las pinzas y las cremas que ha utilizado. Me duermo relajada y feliz, pensando en que cuando por la mañana le despierte echaremos un peazo de polvo vainilla que será genial. Se lo ha ganado por obediente. Se ha dejado Dominar por Mí. Si no se dejara, esto no funcionaría. Él no sabe como va esto. Sólo se deja porque me adora. Yo si sé como va. Sé en todo momento en donde estamos. Y así es como pienso seguir.

Para mí esto es la DS.

Sin Mi sadismo, sin su masoquismo, sin Mi crueldad, sin su obediencia, sin Mi pasión por las cuerdas, sin su disposición para atarse, sin Mi amor al riesgo, sin su disposición: yo no podría, no SERÍA Domina.

Sin ellos, Yo no soy.

Hoy por hoy, ya no necesito nada más. No necesito amarles. No necesito quererles. Sólo necesito quererles dominar.

Con su entrega Me es suficiente.

Respuesta a comentario

2008-09-12T21:37:00.001+02:00

Comentario dejado el 6 de septiembre

Familia, trabajo, amigos… no sólo no son campos bdsm, sino que cualquier buen Amo los respeta escrupulosamente.

Yo estoy de acuerdo con estas palabras, para mí tiene que ser así. Creo que no hay que poner en peligro esos aspectos de la vida de cada uno.

Sin embargo, muchas personas viven el Bdsm en pareja, conviviendo, por lo que es posible que su tiempo compartido sea mucho más amplio que el de otras que sólo lo viven en sesiones o a distancia. Quizá en estos casos, y siempre con el consentimiento de ambas partes, y con la sensatez, la coherencia y el sentido común que se debe tener en la vida, puedan, de alguna manera, ampliarlo a alguna de estas parcelas. Muchas veces estas parejas cambian sus amistades por otras afines a ellas dentro del mundo Bdsm, y por tanto sí puedan convertirlo en campo Bdsm. Por lo que la amistad igual sí podría pasar a formar parte de los juegos bdsm.

El trabajo en algunos casos también podría entrar en el juego, siempre sin ponerlo en peligro, ya que es el medio de ganarse la vida.

Con respecto a la familia, lo veo menos claro, excepto el hecho de informar abiertamente de la forma en que les gusta vivir su vida.

Sumisión

2008-09-11T20:06:00.002+02:00

Os pongo un texto que me ha enviado una sumisa. A mí me gusta lo que expresa, ya me diréis.

Siempre he sentido en mí la sumisión, siempre la he llevado dentro aunque nunca pude expresarla, entre otras cosas porque no sabía que eso que yo sentía tenía nombre. Se puede vivir media vida ignorante de las cosas, y de pronto descubrir un mundo que pareciendo desconocido es el tuyo. Es lo que me ha ocurrido, y el desencadenante fue la libertad que me otorgó el divorcio, la libertad de decidir lo que quiero y deseo, la libertad de no tener que dar explicaciones a nadie, la libertad de asumir mi condición.

Más de veinte años con el mismo hombre, realizando prácticas que hoy se que son habituales en bdsm, pero que en su momento creaban una sensación de culpabilidad enorme, una sensación de ser anormal difícil de superar. Hoy me he liberado de todo eso, me siento plena de poder vivir mi condición sabiendo que no soy la única y sobre todo que no soy un “bicho raro”.

Para mí, hoy en día, es más que un juego, no son sólo prácticas sexuales para tener sesiones y ya está, es algo más, es una forma de sentir, de vivir, de concebir la relación que va más allá de las meras sesiones o intercambio de correos.

Es pertenecer a una persona, es dar mi alma, mi mente y mi cuerpo a una persona para su placer, para complacerle, y ese es el mío. Sin embargo, no me confundo, ser sumisa implica una fuerza psicológica enorme para no ser rota ni destrozada en el proceso, para salir fuerte y renovada, asumir la propia condición no es fácil. Desde mí ambos deben ser maduros, responsables, conscientes y coherentes con sus creencias, tener un conocimiento profundo de sí mismos, ser sinceros y honestos, creo que es la única manera de llevar adelante este tipo de relaciones. Es necesaria una complicidad, una confianza inmensa en el otro, una amistad, un conocimiento grande y completo del otro y eso se obtiene con tiempo. A mí no me vale la típica relación que surge de un día para otro, eso es sexo sin más, no es sumisión. De alguna manera necesito amar para entregarme hasta ese punto.

Mi experiencia es reducida. Conozco a muchos Amos, hablo con muchísimos, voy haciendo amistades, aprendo a distinguirlos; con algunos, juego, les toreo, con otros aprendo, el problema es que hasta ahora no he encontrado a nadie que me llene. A veces las distancias y la imposibilidad de salvarlas, otras veces el ser la segunda, otras por la impaciencia para conducirme, en fin, diversas razones para que no cuajaran las cosas.

Mi deseo es encontrar un Amo que me sepa guiar y con el que poder sentirme viva. Pero también un Amo con el que poder dialogar, hablar, discutir, debatir, construir, alguien intelectualmente vivo, que sepa enseñarme cosas y sobre todo que me demuestre que es mi Amo, el que me merece y al que merezco.

Mi placer es el de mi Amo, mi orgullo servirle, mi vergüenza no saber complacerle y mi humillación no ver su orgullo.

Qué pretendo con este blog?

2008-09-08T22:06:00.002+02:00

Llevo unos días en que varias personas me hablan sobre el blog, y me comentan distintas cosas, por ejemplo que falta información, que no es su manera de ver el Bdsm, que hay muchas más cosas que decir… Me gustaría hacer una serie de puntualizaciones sobre la finalidad de este blog. Sobre todo lo que NO pretendo que sea.

No deseo que sea otro blog más de información, hay muchos y muy buenos que se pueden consultar, que aconsejo leer a menudo pues los actualizan constantemente, y ver sus enlaces a otros blogs, todo es importante. Nunca podría dar ni acumular toda esa información. No será un lugar de recogida de enlaces, para eso están los blogs y páginas que os menciono y ya hay suficientes, sólo intento orientar un poco.

Quizá la culpa ha sido mía, quería empezar dando una visión global y posiblemente, ideal, de lo que es ser Amo, seguir con la visión de ser sumisa, Ama y sumiso, y finalizar con switch. De hecho algunas personas se han ofrecido a darme su visión personal, cómo lo viven, y creo que eso es más enriquecedor que las cuatro reglas que se puedan dar.

Cada uno lo vive como lo desea, como lo necesita, como le complementa, como le llena y como más lo disfruta, y no seré yo quien le diga cómo debe hacerlo.

Lo que yo ofrezco son respuestas a dudas, orientación, resolución de algún posible conflicto, intercambio de opiniones, apoyo, respeto, discreción y sinceridad.

Este blog lo haremos entre todos, hacerlo sola no tiene sentido, es por y para todos los que vivimos el Bdsm.

Sumis@

2008-09-08T22:00:00.003+02:00

Según el DRAE

sumiso, sa.
(Del lat. submissus, part. pas. de submittĕre, someter).

1. adj. Obediente, subordinado.
2. adj. Rendido, subyugado.

Otros tipos de Amo

2008-09-04T22:19:00.002+02:00

De la misma manera que os puse el “Amo ideal”, os pongo otros tipos de Amo que otro Amo ha definido. Evidentemente, ni son todos los que hay, ni no todos los que son se pueden encuadrar en estos tres tipos. Si algo hay que evitar en esta vida, es poner etiquetas. Ahora bien, es cierto que algunos sí que se pueden encuadrar en estos tipos. Y corresponde a cada uno de vosotros ver y decidir qué tipo es el idóneo, y con cuál os sentís identificados.

Nomar-tf, es el autor de este escrito, publicado en el foro Valencia_bdsm, del que os daré el enlace tan pronto pueda. Debo deciros que me he tomado la libertad de darle un retoque, pero que, en esencia, es lo que él dice.

Amo: Dominante cuyo sentido de la propiedad es acentuado, no sólo se dedica a mandar sobre su posesión, sino que también se preocupa de ella, la cuida, la mima incluso, la embellece, la consolida y la hace avanzar por su propio camino, camino que él recorre a su lado sufriendo como ella los altibajos en la relación, llevándose las alegrías, y apenándose cuando corresponde. Es el que además de recibir la entrega de la sumisa, la dirige y domina incluso en aspectos fuera del mundo Bdsm, igual puede dirigir su comida, que sus orgasmos, se preocupa de que sea eficiente en su trabajo, de que no sólo avance como sumisa, sino también como persona, de su cultura, de su físico, de su mente y de su personalidad.

Normalmente han llegado a este mundo Bdsm con la necesidad de cubrir unos sentimientos que tiene intrínsecos de controlar, de dirigir, y se encuentra mal cuando no lo hace. Confía plenamente en su sumisa, siente con ella y sabe de sus pensamientos y sensaciones. Puede tener varias sumisas y las cuida casi por igual. Su postura ante los demás suele ser natural, no precisa demostrar nada ante nadie pues cubre sus sentimientos y sensaciones con su forma de ser. Sus técnicas suelen tener más de pasión que de técnica, hace lo que siente, estudia lo que le gusta y, aunque conoce varias prácticas, normalmente sólo aplica aquellas que le satisfacen. Demuestra sus sentimientos sin rubor, su sumisa sabe de cada una de sus sensaciones y se preocupan por ellas. No le avergüenza mostrar sus debilidades, son parte de él y su sumisa le acepta tal y como es. Se preocupa mucho por sus sentimientos y el de su sumisa sin importarle excesivamente el exterior. El “qué dirán” le trae al pairo, tiene claro quién es, cómo es y cómo lo quiere.

Macarra: Dominante que basa su dominación en el aspecto sexual casi íntegramente, no le preocupa para nada su sumisa mas que por el uso que pueda darle, puede explotarla, no sólo en el terreno sexual, sino de mil y una forma y cuando esta sumisa deja de serle interesante, por no darle los “beneficios” que espera de ella, la tira como papel usado. Suele tener posturas muy altaneras, incluso déspotas con otros Dominantes, recordad que tiene que demostrar siempre que es tan bueno y tan insensible que nada le afecta, que él está de vuelta de todo, ha vivido todo, y es él el que decide. Ha llegado por mil razones a este mundo Bdsm y se encuentra a gusto en él, ya que le reporta beneficios, no sólo personales, sino también económicos. Controla a su sumisa, pues desconfía de ella y de las influencias exteriores, no sea que le “abran los ojos”. Cuando deja de interesarle la sumisa, cualquier excusa es buena para abandonarla. Suele ocurrir cuando ve que otra sumisa es más productiva. Puede tener varias y crear rivalidad entre ellas a efectos de que produzcan cada vez más. Su postura ante los demás es demostrar continuamente lo bien que domina, lo bueno que es y su actitud es siempre un escaparate para posibles sumisas futuras. Su técnica está muy estudiada, precisa de conocer para demostrar que es bueno, para no quedar nunca por debajo de nadie. Conoce y pule todo tipo de técnicas, y las pone en práctica según sus intereses. Nunca refleja sus sentimientos, él está por encima de todo eso. Nunca tiene debilidades, no puede permitírselas, ni ante sus sumisas ni ante nadie. Le preocupa su reputación y procura que los demás siempre hablen bien de él ya que con ello aumenta su prestigio y tanto sus sumisas actuales como las futuras, le son más asequibles. No permite nunca que se hable mal de él, ni por una antigua propiedad ni por nadie.

Receptor de Entrega: Dominante que prácticamente no domina, que recibe la entrega de la sumisa. Es un “Amo dócil”, ya que cuando la sumisa le viene de cara todo son alegrías y cuando no le viene no le preocupa. Su actitud parece ser distante cuando la sumisa se le entrega y puede llegar a ser rastrera cuando ella se va. Intenta por todos los medios que no se vaya, incluso rebajándose a niveles imposibles. Suele aprovecharse de la necesidad de entrega de la sumisa para desarrollar su labor. Llegó a este mundo Bdsm por el morbo que da la sensación de dominación y el poder que se tiene sobre otros, pero él realmente no siente cuando domina, sino que aprecia la entrega. Hace pocos planes, no confía en poderlos llevar a cabo, y no tiene la confianza en la sumisa que posee el que domina, desconfía de ella y precisa controlarla continuamente para que no se le escape. Puede tener varias sumisas pero siempre que no le den excesivo trabajo. Su actitud suele ser muy estudiada, mira a los demás y ve la postura que les funciona y él la pone en práctica. Sus prácticas suelen ser “de libro”, precisa conocer y saber, para no quedarse atrás. Así su postura siempre está a la “última” y sus técnicas son perfectas, estudia las que sus sumisas prefieren y se hace experto en ellas, a efectos de tenerlas atrapadas con sus propios gustos. En el fondo es la sumisa quien rige la relación. Sus sentimientos sólo los deja entrever si la cosa no funciona, para que la sumisa siga entregándose. Sus debilidades se conocen a través de la relación pero él no las muestra, engaña a sus sumisas culpando al resto del mundo de sus mismas debilidades. Precisa de tener una buena reputación, con ello tiene más posibles candidatas. Se le entregan porque dicen que es bueno.

Amo o Dominante

2008-08-30T19:54:00.003+02:00

Os presento las definiciones de Amo y Dominante del DRAE para que queden claras las diferencias entre uno y otro:

amo.
(De ama).

1. m. Cabeza o señor de la casa o familia.
2. m. Dueño o poseedor de algo.
3. m. Hombre que tiene uno o más criados, respecto de ellos.
4. m. Persona que tiene predominio o ascendiente decisivo sobre otra u otras.
5. m. U. a veces como tratamiento dirigido al señor o a alguien a quien se desea manifestar respeto o sumisión.

dominante.
(Del ant. part. act. de dominar; lat. domĭnans, -antis).

1. adj. Que domina.
2. adj. Dicho de una persona: Que quiere avasallar a otras.
4. adj. Se dice del genio o carácter de estas personas.
5. adj. Que sobresale, prevalece o es superior entre otras cosas de su orden y clase.

Por lo que, realmente, sólo podría llamarse Amo a aquél que posee a una sumisa, o que tiene ascendiente sobre ella. Mientras no sea así, se denominará Dominante. Sin embargo es frecuente ver en chats y foros que muchos utilizan Amo-fulano, como nick, sin tener sumisa. No sé si tiene más importancia que se denominen a sí mismos Amo, pero quería que quedara clara la diferencia.

El Amo, una visión entre muchas

2008-08-24T11:20:00.003+02:00

Aquí os dejo este texto, cuyo origen se puede encontrar aquí y que da una visión de lo que podría ser un Amo ideal, lo que muchos Amos desean ser para sus sumisas, y lo que muchas sumisas desearían poder encontrar en su Amo. Evidentemente, es sólo una de las muchas maneras en que este rol se puede vivir, pero creo que es una de las más coherentes y en la que sin duda no estaría de más que se inspiraran los principiantes y alguno que otro que anda un poco despistado como Amo.

He aquí lo que yo creo que debe ser un Amo, o mejor dicho, lo que a mí me gustaría ser. No pretendo dar lecciones a nadie, simplemente exponer mi visión. Lógicamente habrá quien esté de acuerdo y quien no.

El Amo ideal sabe que su autocontrol es básico para dominar a su sumisa. Como Amo, es firme hasta el punto de hacer que las lágrimas fluyan y, como amante, no duda en lamerlas de su rostro. Acepta la veneración de su sumisa y corresponde con la ternura de quien sabe que su posición no se resiente por expresar sentimientos hacia ella. Consciente de la diferencia entre realidad y fantasía, no duda en olvidarse de los roles para ser un amigo cuando ella lo necesita

Él entiende que para poseer a una mujer, se debe cortejar su mente con inteligencia y humor; ganar su alma con pasión y calidez, y su cuerpo con firmeza y determinación. Actúa como galante caballero movido por un antiguo código de honor que, los que no conocen critican o, en el mejor de los casos, aceptan sin comprender. De naturaleza protectora, defiende el honor de su sumisa que, por extensión, siente como suyo. Y es consciente de que la diferencia de los roles no implica inferioridad.

Él es un sutil sádico que utiliza el dolor para extender las fronteras del placer pero sin que ese dolor produzca daño. Es el tutor y el guía que hace volar a su sumisa proporcionándole la motivación para dar el salto inicial, el coraje para arrojarse al vacío, la determinación para mantenerse en vuelo y la osadía de perseguir cimas más altas. Pero no es un mago. Es simplemente un egocéntrico que persigue entrar en lo más íntimo y afianzarse en ese lugar. Pretende adentrarse en ese espacio recóndito donde nadie ha estado antes, ese rincón celosamente guardado fuera del alcance de los demás. Llegar a la caja de Pandora y que ella, voluntariamente, le entregue la llave para abrirla. Ese es el verdadero desnudo, la verdadera entrega, la verdadera rendición, el codiciado trofeo que espanta a muchos pero que Él persigue. Y la responsabilidad que acarrea ser investido con ese honor no le hace dudar sino perseverar en su objetivo.

El Amo ideal no es vago, ni mental ni físicamente. Consciente del respeto y de la dedicación debida a la persona que ha decidido entregarse, es suficientemente paciente como para estudiar y conocer bien a su sumisa. Conocedor de la frágil naturaleza del espíritu y de la mente humanas, nunca viola la lealtad de quien le ha entregado su voluntad puesto que sabe que la entrega hacia Él se refuerza a medida que la confianza se hace más profunda.

Seguro de su autoridad, no necesita de poses absurdas para demostrarla. Entiende los títulos como muestra de respeto y arrodillarse como muestra espontánea de genuina sumisión. No es partidario de rituales que banalizan y mecanizan actos cargados de significado y sentimiento. Su seguridad le permite reírse de Él mismo pero no le impide tener la humildad para aceptar ayuda y aprender de su sumisa y para crecer con ella. Sus herramientas son la mente, el cuerpo y el alma y se apoya en el látigo, las cadenas, las mordazas y los antifaces. Él es consciente de que la obediencia que nace del miedo al castigo es, en el mejor de los casos, débil y fugaz. La obediencia engendrada a partir de sentimientos reales de sumisión y de deseos de complacer a su Amo es, en cambio, inequívoca y duradera. Por encima de todo, Él sabe que el amor es la única cadena que realmente ata. Y ese es su objetivo.

Y sabe que sin ella, sin su sumisa, no tan sólo no puede alcanzar su objetivo sino que no es más que otro hombre cualquiera. Que cualquier poder que tenga le viene dado por ella y que su rol sólo se entiende en virtud de la existencia de alguien que libremente decide, por razones que son normalmente de difícil comprensión, otorgarle la oportunidad de realizar un apasionante viaje.

“Las sumisas son las guardianas de las llaves de los oscuros y húmedos sótanos donde las fantasías secretas de sus Amos las elevan al rango de divinidades”

Seguridad

2008-08-21T15:12:00.004+02:00

A todos nos gusta sentirnos más o menos seguros en nuestra vida, en todos los aspectos, o por lo menos lo intentamos. Si está en nuestras manos procuramos tener esa seguridad. Seguridad económica, seguridad física en casa, seguridad con los niños, en los centros de trabajo y de ocio, en fin que nos preocupamos responsablemente.

Pues razón de más para hacerlo en Bdsm. Cuando conocemos a alguien y vamos a quedar por primera vez, o cuando practicamos con nuestra pareja, hay unas normas básicas, escritas en muchos lugares, que nos aconsejan y nos orientan, con sentido común y responsabilidad.

Os pongo enlaces a estas páginas, en las que vais a encontrar todo lo relativo a la seguridad. Sin olvidar que en todas las páginas tienen un apartado de seguridad. Sin embargo, no puedo por menos que daros unas recomendaciones, que repetiré hasta la saciedad en este blog: leed todo, hasta la letra pequeña, informaros siempre de todo, no dejéis de preguntar por tonto que os parezca.

Y algo también importante. Muchas veces no hablamos de nuestros gustos con la gente que nos rodea por mil motivos distintos que no voy a comentar, cada cual tiene el suyo. Ahora bien, como medida de seguridad sí es importante que contéis con alguien de confianza a quien poder recurrir en un momento dado. No es imprescindible que sepa lo que hacemos, pero sí que si la necesitamos acudirá con rapidez, que nos llamará para comprobar que todo va como deseamos, que no hay imprevistos desagradables.

He aquí algunas:

Didak

Ecstagony

El saber no ocupa lugar

2008-08-18T19:50:00.006+02:00

Cuan importante y cierta es esta frase en general, verdad? Cuanto más en este mundo Bdsm en el que unos ceden el poder a los otros. Unos se entregan , los otros recogen esa entrega. Estamos jugando con nuestras vidas, sí, con nuestro bienestar físico y psicológico, y tan importante es uno como otro. En vista de todo lo que se pone en juego, qué menos que saber con qué jugamos.

Y la única manera de saber es aprendiendo, leyendo, hablando con otras personas afines a nosotros. Afortunadamente los años de oscurantismo han terminado, contamos con herramientas poderosas, como internet, que nos ayudan a estar al día, que nos permiten hablar y compartir vivencias, experiencias, conocimientos con otras personas. No debemos desaprovecharlas, sino utilizarlas bien.

Pero no seamos crédulos, no todo lo que circula por internet es válido, seamos responsables, trillemos la información, seleccionemos lo importante de lo superficial, aunque debemos leerlo todo. Sólo leyendo la información completa y comparando podremos estar en óptimas condiciones para elegir y decidir si lo incorporamos a nuestro bagaje o no.

Entre otros lugares para leer desde la primera letra hasta la última, os recomiendo Trazos D/s una de las mejores páginas que existen para informarse con seriedad, coherencia y sensatez.

Primera aproximación

2008-08-16T15:01:00.006+02:00

La idea que tengo es ir publicando una lista de lugares en los que podáis informaros de la manera más seria y clara posible de lo que es el Bdsm en general, de los roles, de lo que se hace, de las normas que existen, para que os guíen en vuestra elección.

No olvidemos que al final, lo único que hacen es daros unas líneas generales de lo que es, luego cada uno, cada pareja, lo adapta a sus necesidades y deseos. Sin embargo, a pesar de ello, es importante conocer, saber qué se hace, se piensa, se dice, porque lo que para unos es importante para otros no, y nunca sabemos hasta qué punto otras opiniones pueden abrirnos perspectivas desconocidas hasta ese momento.

Tenemos la inmensa suerte de contar con blogs fantásticos, escritos desde la sensatez, la coherencia y con el espíritu de ayudar a los demás. Con la esperanza de que todos y cada uno de los que vivimos, o queremos vivir el Bdsm, lo hagamos con conocimiento de causa y con los menores riesgos posibles, físicos y psicológicos.

Es por ello que el primer blog que voy a recomendaros es antiguo, lleva tiempo sin actualizarse, pero no se ha quedado obsoleto. Plasma muy bien sentimientos, emociones y sensaciones, por lo que facilita, en muchos casos, la identificación y la asunción de lo que somos.

Su nombre Un Rincón del Paraíso

Nace BDSM_Responde

2008-08-15T22:00:00.008+02:00

Hola a todos, es un placer y una enorme responsabilidad iniciar este blog, que surge motivado por la inquietud que me genera ver cómo muchas personas interesadas en este maravilloso mundo del Bdsm y la D/s se encuentran perdidas por falta de información general y específica, por no poder hablar de sus dudas, sus temores, sus inquietudes, sus conflictos internos...

Todos al iniciarnos tuvimos miedos, incertidumbres y la mayoría no encontramos a nadie con quien comentarlas, a quien preguntar con confianza y con la seguridad de que no había otra motivación tras su ayuda. En este espacio deseo que eso no ocurra, que todos podamos sentirnos seguros de poder realizar consultas tanto de tipo informativo como personal.

Este blog lo llevaré yo, Confianza, psicóloga y coach personal, y me rodeo de un grupo de amigos de todas las profesiones, todos ellos amantes del Bdsm que lo vivimos como parte de nosotros mismos, unos como filosofía de vida, otros como juego, pero todos con seriedad y coherencia, con sentido común y responsabilidad.

La única finalidad es ayudaros, orientaros y asesoraros, en ningún caso juzgaros o criticaros